ملفات خاصة

السبت 21 رجب 1431 هـ - 3 يوليو 2010م - العدد 15349

ثقافة الوالدين تتصادم مع ثقافة الأبناء

تدخل الأهل في «المشاكل الأسرية» يكشف شخصية «الرجل الضعيف»

تدخل الأهل في جميع أمور الزوجين سبب رئيس للطلاق

أبها، تحقيق- مريم الجابر

تدخل الأهل في الحياة الزوجية خلال السنوات الخمس الأولى من الزواج يعدّ من الأسباب الرئيسية المؤدية إلى الطلاق في المنطقة العربية، بناءً على نتائج الدراسات الاجتماعية العديدة في هذا المجال، فقد يتدخل الأهل في حياة الزوجين من باب الحرص عليهما، ثم تتفاقم الأمور لتصل إلى خلافات بين الزوجين والأهالي، وتم تصنيف الحالات الاجتماعية الأكثر عرضة لتدخل الأهل في الحياة الزوجية، وأكثر تأثراً وتفاعلاً مع تدخل الأهل في الحياة الزوجية: الابن الوحيد واعتماده على والديه اقتصادياً والسكن مع أهل الزوج في منزل واحد مشترك، وكذلك الشخصية الضعيفة لدى كل من الزوج أو الزوجة.

«الرياض» ناقشت الموضوع مع مجموعة من السيدات اللاتي تضررن من تدخل أهل الزوج في حياتهن الزوجية وخرجنا بالآتي:

الشيخ ابن مسفر: يجب منع الأهل من التدخل في خصوصيات الحياة الزوجية

تدخل بالصغائر

تقول "ريم القحطاني" وافقت على الحياة في شقة مجاورة لأهل زوجي الذين أكدوا لي بأنها ستكون مريحة لنا وتوفر علينا، ولكن بعد مرور عام من الزواج، فوجئت بأنني أكون مطالبة بالتخلي عن خصوصياتي، وعلاقاتي الاجتماعية لأرضي أهل زوجي الذين يتدخلون في كل صغيرة وكبيرة بالنصائح، وبالتعليق أحياناً وبفرض الرأي أحياناً أخرى، وإدخال زوجي في هذه النصائح، مضيفة: زوجي لا يحب أن يرفض لأهله طلبا، وكان يحب أن يرضيهم حتى لو كان ذلك على حساب حياتنا الخاصة، وقد تفاقمت المشاكل إلى درجة وصلنا فيها إلى المحكمة، وكنا على وشك الطلاق بسبب طلبي الرحيل من المنزل.

نار مشتعلة

ويضيف "على عسيري" لا اعرف كيف أطفئ النار التي تتصاعد في منزلي يوما بعد يوم؛ وذلك بسبب تدخل أمي في حياتي، فأنا الابن الوحيد لها وهي تعيش معي، وهي سيدة مسنة، وتريد أن تطبق أسلوب الحياة القديم على زوجتي التي ضاقت ذرعاً بنصائح أمي، كما أن زوجتي الآن تكره حياتها، وتريد أن تخرج للعمل للهروب من المنزل.

يجب عدم تدخل الأهل!

وتضيف "حنان" –معلمة- رغم أنني اخرج للعمل واسكن بعيداً عن أسرة زوجي، إلا أنهم دائما ما يتدخلون في حياتنا الشخصية، وفي طريقة تربية الأبناء وفي العلاقات الاجتماعية، فزيارة زوجي لأسرته يعود منها بأفكار أخرى، وهو يرى ذلك من البر بالآباء وحسن معاملتهم، ولذلك رفضت الذهاب لزيارتهم ولي أكثر من عامين لا التقي بهم وأشعر أن حياتي أصبحت أكثر هدوءا.

وتشاركها الرأي "صالحة سعود" –ممرضة- لابد من وضع حد لتدخل أهل الزوج في حياة الزوجين، وعدم إقحامهما في المشاكل التي تخصهم؛ لأن هذه المشاكل تنتهي بالصلح بين الزوجين وتظل نفوس الأهالي معبأة بالحزن والغضب على أحد الزوجين، فيقف أهل الزوجة في طرفها ويقف أهل الزوج يدافعون عن الابن، وتتزايد المشكلة بين الأهل في حين أنها قد تكون منتهية بالنسبة للزوجين، وقد تظل الأحقاد سنين طويلة وقد تؤدي إلى انفصال الزوجين.

طلاق

وتسرد "روان سعيد" قصتها، قائلة: طلقني زوجي بعد مرور أربع سنوات على زواجنا؛ وذلك بسبب تدخل والدته في حياتنا وفرضها لقيود علي وعلى أسرتي، ورغم محاولاتي أنا وزوجي بالابتعاد عن هذه المشاكل، إلا أنها تفاقمت بين الأسرتين، وأصبحت قصة كرامة بالنسبة لزوجي الذي شعر بأن اعتذاره لي ولأهلي سيقلل من قيمته، فقرر أن يطلقني وإنهاء عشرتنا.

بناء الحياة لا هدمها

يقول الشيخ الداعية "أحمد بن مسفر" لا بد من فهم النظام القرآني لهذه العلاقة انطلاقا من الآية الكريمة قال الله تعالى :((وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما إن الله كان عليما خبيرا)) بناءً على ذلك يتبين من أنه ليس للأهل التدخل في الحياة الزوجية لأبنائهما إلا بعد أن ينتهي الزوجان من محاولة حل مشكلتهما، وفي حالة خوف الشقاق أن يتدخل الأهل في حياة الزوجين المتفاهمين فيقلبانها جحيماً، ويكون تدخلهم هو سبب الشقاق، وأن يكون في نية الأهل المتدخلين إصلاح المشكلة، وليس إحداث مشكلة غير موجودة، فلو كان تدخلهم في خصوصيات الحياة الزوجية لأبنائهم، فيجب على الزوجين منعهما من ذلك، وعند تدخل الأهل في حياة الزوجين أو مطالبتهما تطليق الزوجة، فلا بد أن لا تكون هناك استجابة من الابن؛ لأنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، فالإسلام دين يحث على بناء الحياة الأسرية ولا يعمل على هدمها، ولذلك على الزوجة والزوج الإحسان في معاملة الوالدين بعد الزواج، وبذل ما يمكن لكسب رضاهما، فالأم والأب يشعران أن زوجة الابن قد استحوذت على الابن، ولذلك لابد من حسن المعاملة وعلى الزوج كذلك مراعاة حقوق الزوجة، وحقوق الأم والأب، كأن يحفظ الزوجة ويصونها من الجوع والعري ومن التعدي عليها، ومن حقه عليها أن تكرم أهله وتعينهم، وأن لا تسبب العداوة بينه وبين أسرته فتخسر مودتهم وحبهم، فالمرأة العاقلة هي التي تحاول أن تحسن المعاملة لأهل الزوج ولكل الناس.

سياسة التعامل

وعن الإرشادات الوقائية تنصح الأخصائية الاجتماعية بمستشفى الصحة النفسية "لطفيه احمد سلمان" المقبلين على الزواج والمتزوجين الجدد بشكل عام: الاتفاق المسبق بين الزوجين على سياسة التعامل العامة مع الأهل "أهل الزوج والزوجة"، وعدم إدخال الأهل في تفاصيل الحياة الزوجية اليومية، كما الاتفاق على المشاكل التي يمكن أن يتدخل فيها الأهل في مرحلة معينة على أن يحددان من هو الطرف الذي يدخلانه من الأهل في مشاكلهم، وتتضمن هذه السياسة أساليب التعامل مع الأهل أي فن التقرّب والتودد للأهل، وتحديد الزيارات، وافتعال المناسبات التي تؤلّف بين قلوب الأهل والأزواج، وتعطي لهم الفرصة لمزيد من التواصل، وعدم إشعار الأهل أن الابن قد استحوذت عليه الزوجة، فإن توازن الابن في التعبير عن مشاعره من خلال تصرفاته وسلوكياته وطريقة تعامله مع أهله، يحمي العلاقة ألا يذكر كل طرف لأهله إلا محاسن الطرف الآخر، وألا يتحدث معهم عن عيوبه أو سيئاته، ويدافع عن الطرف المتهم أمام أهله في حال وجد أي انتقاد منهم، وأن يتفق الزوج على سلم الأولويات مع زوجته في حالة العجز عن التوفيق بين الطرفين، على أن يتم التغاضي عن تدخلهم الحالي، وأن يعمل كل طرف على تحسين صورة الطرف الآخر عند أهله، وتحسين العلاقة من خلال المصالحة والتسامح والتغاضي عن الأخطاء والمعاملة الحسنة وغيرها من فن العلاقات الإنسانية.

غرس المفاهيم

تقول أخصائية التحليل النفسي "هويدا أحمد" تلعب الأسرة دوراً كبيراً في تكوين شخصية الفرد، وتهيئتها نفسياً واجتماعياً بشكل يتوافق مع النسق العام للمجتمع، وما تسوده من مفاهيم، والأسرة تنقسم إلى نوعين: الأسرة الممتدة: وهي الأسرة التي تتكون من الأب والأم والأبناء والجد والجدة والعم والعمة إلى آخر فروع القرابة من الدرجة الثانية، والأسرة النووية: وهي الأسرة المكونة من الأب والأم والأبناء، وإلى وقت ليس بالبعيد كانت الأسرة الممتدة هي المسيطرة أو ذات الأثر الأكبر في تربية النشء، وغرس المفاهيم الاجتماعية والثقافية، ولم تكن الإرشادات العلاجية، موضحة أنه لا بد من استشارة المتخصصين في القضايا الأسرية في حال كان هذا التدخل نشأ عنه نزاع بين العائلتين، وانعكس سلباً على العلاقة الزوجية، وهدد استمرارها، على الزوجين حينئذ أن يعملا على حلّ مشاكلهما الحالية التي استدعت تدخل الأهل، وتخصيص وقت معيّن للحوار مع الأهل وترضية خواطرهم بالكلمة الطيبة، وأخذ الرضا منهم، بهدف تحقيق رغبة الأهل في إسداء النصح لأولادهم ورعايتهم حتى بعد الزواج دون التسبب بضرر التدخل.

أما الآن فقد اختلف الوضع كثيراً، حيث أصبح دور الأسرة الممتدة يقابل بشيء من الرفض من قبل الأسر النووية التي تطورت اجتماعياً واقتصادياً وثقافياً، وأخذت حظاً من التعليم بشكل يؤهلها للقيام بتربية أبنائها بشكل يتماشى مع أساليب التربية الحديثة التي تعمل على خلق أجيال متوافقة نفسياً واجتماعياً بالشكل الذي يمكنها من أن تلعب دوراً إيجابياً في مجتمعها، لذا فقد أصبح أي تدخل من الخارج لدى بعض الأسر النووية يشكل خطراً على أسلوبها في التربية، على الرغم من أن خبرات الأسرة الممتدة، ممثلة في الجد أو الجدة، لا زالت تؤثر بشكل إيجابي في غرس كثير من المفاهيم والقيم المحافظة، ولكن ما يسبب الخلافات هو عملية التناقض بين أساليب التربية بين الأسرتين، واختلاف مفاهيم التربية نفسها ما بين جيل إلى آخر، والتدخل لا يكون قاصراً فقط على أسلوب التربية فهو يمتد أحياناً ليشمل مناحي كثيرة من الحياة، مثل: أسلوب تصريف شؤون الأسرة المادية، والعلاقات الاجتماعية بين أسرتي الزوجين، وأسلوب تعامل الزوج مع زوجته وبالعكس، بل أحيانا كثيرة تصل التدخل إلى حدود العلاقة الخاصة جداً "العلاقة الحميمة" بين الزوجين، الأمر الذي قد يرفضه أحد طرفي العلاقة، خاصة إذا كان متعلماً وذا شخصية قوية، كل هذه التدخلات قد تؤدي إلى نشوب خلافات حادة بين الزوجين وبالتالي بين الأسرتين، فهي نتاج طبيعي لصراع الأجيال فكل جيل يحاول أن يثبت للآخر أن مفاهيمه هي أقيم وأفضل ويجب أن يسود.


خدمة القارئ الصوتي لأخبار جريدة الرياض مقدمة من شركة اسجاتك
إنتظر لحظات...

التعليقات:

التعليقات المنشورة لا تعبر عن رأي "الرياض" الإلكتروني ولا تتحمل أي مسؤولية قانونية حيال ذلك، ويتحمل كاتبها مسؤولية النشر.

عدد التعليقات : 205

1

  سعودي فاهم

  يوليو 3, 2010, 6:05 ص

أتوقع إن أهل الزوجة تدخلهم يكون أكثر من تدخل أهل الزوج

2

  ليان العمري

  يوليو 3, 2010, 6:07 ص

فعلا فالوقت الحاضر..في كثير رجال ضعيفين شخصيييه..

3

  صريح بدون تردد

  يوليو 3, 2010, 6:07 ص

النسبة الكبيرة بسبب المشاكل قله الرواتب وعدم وجود مسكن إذا وجدت راح تقل المشاكل

4

  .. شموخ..

  يوليو 3, 2010, 6:17 ص

.. أكبر غلط تدخل الأهل بينهم يزيدون الطين بله.. .. .. إذا الخلاف كبير يتدخل شخص واحد حكيم من اهله وشخص من أهلها مثل ماوصى القرآن مو كل العائله..

5

  سعودي بل عمل

  يوليو 3, 2010, 6:28 ص

سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

6

  نور الصباح

  يوليو 3, 2010, 6:41 ص

قال تعالى( فَلا تَعْضُلُوهُنَّ أَنْ يَنْكِحْنَ أَزْوَاجَهُنَّ ) هذا دليل واضح على ان المرأه تختار شريك حياتها ممن تشاء. وليس للأهل التدخل في خصوصيات الحياه الزوجية.

7

  فاهمة

  يوليو 3, 2010, 6:43 ص

أعتقد أن الأهل ما يتدخلون إلا إذا أنت/ي سمحت لهم بذلك بأفعالك أو بنقل كل شي يحدث لك في حياتك.. الزوجين مطالبان بحل مشاكلهم في دائرة البيت نفسه حتى يكون للبيت حرمة وخصوصية.. لأن المشكلة الصغيرة تكبر بتدخل الأهل لأن غالبا تدخل الأهل لمصلحة ابنهم أو ابنتهم دون مراعاة من المخطأ يتحول الموضوع إلى حرب بين العائلتين ويحدث الطلاق :) اخيرا الله لا يجيب زعل ومشاكل بين اثنين..

8

  منى

  يوليو 3, 2010, 6:44 ص

ام زوجي كانت سبب لانفصالنا بعد 8 سنوات لرفضي ان اكون في خدمتها هي وبناتها السؤال الى متى ورجالنا عندهم فكرة البر بالآباء هي ضمن تدخلاتهم. ومن يضع حدا إذا كان الزوج لا يرفض لاهله طلب.. ما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل في كل ظالم

9

  عنود الرياض

  يوليو 3, 2010, 6:49 ص

الاهل وجهلهم احد اهم اسباب الطلاق. والعنوسه. انا عمري الآن تجاوز 28 سنه وكل خاطب ياتي يقلون هذا خارج القبيلة. راح عمري وانا انتظر شاب من داخل القبيله. والله ظلم

10

  حقاني وبقول

  يوليو 3, 2010, 6:53 ص

ما تلاحظون انه كثر المفالات على الرجال في جريدتنا الحبيبة :) اتمنا اجد كاتب يكتب عن المراه

11

  المزيونه

  يوليو 3, 2010, 6:55 ص

من جد تكثر المشاكل بين ازوجين اذا تدخلو الا اهلي

12

  نايف

  يوليو 3, 2010, 6:56 ص

المشكله يبيلها حل من الدوله قولو وشلون لو الدوله تتعو> من ابليس وتخفف المعانات ع الشباب وتسهل توظيفهم وتعطيهم رواتب يقدرون يعيشون فيها راح يشترون بيوت ويعرسون ويرتاحون ويرحون اهلهم بدل ما الواحد يصير عمره 30 سنه وهو ما اعرس

13

  ليل ونهار

  يوليو 3, 2010, 7:03 ص

اللي يدخل اهله بالموضوع نسميه خنا (رخمه) انت رجل حل مشاكلك بنفس

14

  انا الغلا والغنى عنواني

  يوليو 3, 2010, 7:08 ص

عندي تعقيب على كلام الاخت الدي جاء بالتعليق لا ننكر ان الأهل لكلا الطرفين يرغبون بمصلحة ابنائهم ورؤيتهم سعيدين بحياتهم الزوجية رغم المناوشات التي قد تحدث والا مازوجوه من البداية لكن حب المرأة للتملك يجعلها تتحامل على اهل الزوج الدي يتب

15

  واثقة الخطى

  يوليو 3, 2010, 7:09 ص

الشراره الاولى لتفاقم المشاكل الزوجيه هو تدخل طرف ثالث.. .. وانصح اهل الزوج واهل الزوجه ان يتقوا الله في ابنائهم وبناتهم.. .. تمنياتي بالسعاده للجميع.. : )

16

  انا الغلا والغنى عنواني

  يوليو 3, 2010, 7:18 ص

لولاهم لما حصلت عليه والمرأة الاصيلة مهما يحدث من اهل الزوج تظل صامدة لان حبها لزوجها يجبرها على حب اهله وحثه على البر بهم ووصلهم وللاخت عندك اطفال وستمرين بنفس الظروف وسيشعرون بالراحة لمقاطعتك كما انت عليه الآن فالدنيا سلف ودين ولا رحم الله امرأة اجبرت زوجها على قطع اهله

17

  مثقفه

  يوليو 3, 2010, 7:23 ص

التدخل العرضي للمشاكل الاسريه سببها الزوج والزوجه يجب عدم تسرب مشاكلهما واسرار بيتهم خارج لا لأهلها او اهله يعني حل مشاكلهما با السر أم اذا كان الزوج ضعيف الشخصيه الشكوى لله أصير قليلة أدب وأخذ حقي بنفسي الشكوى لله

18

  فاتن عبدالرحمن

  يوليو 3, 2010, 7:33 ص

أختي متطلقه بسبب أهل الزوج.. حسبي الله عليهم ! الرجال الغالب منهم مايقدر يوقف بوجه أهله حتى لو يكون عارف ان اللي يسوونه غلط ! وخروا انفقعت مرارتي

19

  شافي

  يوليو 3, 2010, 7:50 ص

اكيد الوحد يسمع كلام اهله لن اهم هم المرجع الزوجة دائما تقبي وحده ماتحب اهل الزواج وهذا خطاء والمعلمة حنان تقول له عامين رفضت الزيارتهم راح تشوف عاقبه بكر

20

  الجازي 1

  يوليو 3, 2010, 8:09 ص

أنا ايضا لااؤيد تدخل الأهل بين الزوجين..ولكن إذا تعذرت الحلول وأبى أحد الاطراف الدخول في نقاش مع الطرف الآخر للإصلاح والتفاهم في هذة الحالة يجب أن يدخل طرف ثالث لحل النزاع..لأن كل الطرفين يرى بإنة على حق ولا يقبل النقاش او التنازل عن أحد مبادئة لرضا الطرف الآخر..

21

  خالد

  يوليو 3, 2010, 8:15 ص

طيب تدخل اهل الزوجه في الحياه الزوجيه ماذا يعني ؟؟؟

22

  ابوراكان

  يوليو 3, 2010, 8:15 ص

والله إذ وصل التدخل الي جدود العلاقة الخاصة من أهل الزوج أو الزوجة تسبب مشاكل وبهدها الطلاق وهذا الامر بين الزوجين ّإذ سمحها أحدهم يتدخل بينهم وفتكون نهايتها كما ذكرنا في السابق وشكرا إذ اطلنا عليكم بلكتابة

23

  ام ريفان

  يوليو 3, 2010, 8:24 ص

والله انا طليقي شخصيتة مرة ضعيفه مايرفض لاهله باءيطلب حتئ لما صارت بيني وبينه مشكله تدخلو اهله وحصل بيننا طلاق حسبي الله ونعم الوكيل

24

  علي محمدالحديثي

  يوليو 3, 2010, 8:28 ص

اكثر الزوجات لاعب فيهن ابليس ويريدن الزوج عبد عندهن ولا يعمل لأهله اي شي قبحهن الله

25

  هتون20009

  يوليو 3, 2010, 8:33 ص

موضوع رائع وجميل ولكن الحديث فيه يطول ولا ينتهي فتدخل الأهل سواء من قبل الزوج أو الزوجه يجب أن يكون في حدود وفي أضيق الأمور حتى يستطيع الجميع العيش في جو هادئ... ويجب على الزوجين أن يعتادا على حل مشاكلهم الخاصه بعيد عن آراء وأفكار الأخرين حتى يستطيعو مواصله مركب حياتهم بكل أريحية وسهوله

26

  اعاني والسبب غالي

  يوليو 3, 2010, 8:40 ص

والله اللي يسمح لحد يتدخل بينه وبين زوجتة ناقص رجولة والمفروظ مايزوجونه من الاساس كذلك البنت اللي تسمح لحد يتدخل بينها وبين زوجها المفروظ تجلس في بيتها اهلها وتعيش على كيفها

27

  فاز من حياته إنجاز

  يوليو 3, 2010, 9:13 ص

(وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما) الله يهدي الجميع الى كل خير !

28

  الازورى

  يوليو 3, 2010, 9:21 ص

ليش كذا ليش دائما الوم يقع على الزوج ؟ اتوقع السبب المراة اذا طلقت حطت في طليقها نون وما يعلمون و قامت تالف قصص بينما الزوج اذا طلق وسال عن السبب قال الله يستر علينا وعليها نصيب وسكت

29

  ناصر البريكي

  يوليو 3, 2010, 9:23 ص

بصراحة اذا بدأت المشاكل بين الزوجين وتفاقمت فصعب التحكم بها ويستحسن ادخال من هو حكيم وعاقل وذو رأي سديد قادر على حل الامور هو الحل.

30

  علي ناوي

  يوليو 3, 2010, 9:33 ص

هذا توجه جيد من الرياض لمناقشة قضايا وهموم المجتمع الملاحظ ان القاسم المشترك بين كل مشاكل وقضايا المجتمع هو السكن. ولو تكرمت إدارة الرياض بأفراد مواضيع خاصة عن مشاكل السكن لكانت الجريدة رقم واحد.

31

  majed

  يوليو 3, 2010, 9:37 ص

( شخصية ضعيفة للزوج والزوجة ) عنوان سيسبب الكثير من المشاكل فكم من قارئ ستاخذه العزة بالاثم ليثبت انه ليس ضعيف شخصية وقد يتصرف بتهور مع اهله او زوجته، رفقا بالناس اصحاب الاقالام فالاعلام اصبح يسير حياتنا حتى تصرفاتنا وانفعالاتنا

32

  خريج لغة عربية عاطل

  يوليو 3, 2010, 9:48 ص

المشكلة غالبا تأتي من اهل الزوجة الذين يتدخلون بين الفينة والاخرى في حياتها ويحرضونها ضد زوجها..وغالبا البنت تسمع كلام اهلها ولا ترفض لهم طلب ابدا..فتهدم بيتها بنفسها...فليس من المعقول ان الرجل يهدم بيته بنفسه وهو صرف اموال طائلة في زواجه منها..لكن البنات اغلبهن ضعيفة وتسمع كلام اهلها

33

  خلاص مليت

  يوليو 3, 2010, 9:58 ص

والله يا جماعه زوجتي اي شئ يصير ببيتي تروح تنقله لاهلها ولو صارت مشكله بيننا تروح تشوه صورتي بشتى الطرق اللي تقدر عليها وتكذب على اهلها على اساس تشوه صورتي وسمعتي عندهم مدري وش الحل!!!

34

  متزوج سعودية

  يوليو 3, 2010, 10:04 ص

لاحول ولاقوة إلا بالله دخول أي شخص غير الزوجين في مسائل خاصة بالحياة الزوجية , وبدون موافقتهما جميعاً يعتبر بداية النهاية للحياة الزوجية. إن الضعف يشمل الزوجين جميعاً , والتدخل لايكون من طرف اهل الزوج فقط , بل أهل الزوجة وعماتها وخالتها وصاحباتها لهم الدور الأكبر في إفساد الحياة الزوجية. يجب أن توضحوا ذلك ياعالم , ولاتخوفوا بناتنا من مسألة الزواج , ويجب أن نكون حذرين في حياتنا الزوجية , مثل حذرنا من أي شي اخر

35

  لسهم الاسود

  يوليو 3, 2010, 10:11 ص

موكل مشكله يعلم بها الاهل * فيه مثل وهو حقيقي قلوه الاولين ( المره من رجالها والخيل من ركابها ) فشخصيت الرجل من اول ليله يدخل عليها اذا كان شخصيته قويه ام ضعيفه القوه مش بليد والضرب ولابصراخ انما بسلوبه وحزمه عند الامعقول والتنازل عن حقوقه كزوج بسهوله والسكوت علي الخطاء وجعل الاخرين يحلونه

36

  حمود بن محمد آل خيرات

  يوليو 3, 2010, 10:18 ص

مقال جيد، ولكنه غير دقيق في وضع المحاذير التي يجب على كل من الزوجين الإلتزام بها والإرتكاز عليها في علاقتهما الزوجيه. مع أطيب تحياتي،،

37

  HANAN FAN

  يوليو 3, 2010, 10:26 ص

وانا اشهددد و اقول لكل رجل ما عنده شخصيه سحقا لك ايها الرخمه : )

38

  PASSERBY

  يوليو 3, 2010, 10:30 ص

قولوا عن الرجل الاي تقولونة الرجل الضعيف عندة مرض نفسي ايش شي المهم الجنة تحت اقدام الامهات والله اذ غلطت على الوالدة لخلي يومها اسود في اسود

39

  ابو شادن

  يوليو 3, 2010, 10:43 ص

يعني تبين اطيعك واعصي والدي اسف هذا ليس من بر الوالدين اسمع من اهلك وان اعجبك فافعلة واذا ما جاز لك اتركة وعش سعيداَ

40

  ابوسيلمان 1234

  يوليو 3, 2010, 10:50 ص

انا ضد إنها دليل على ضعف الشخصية اعرف شخص من تزوج و حتى طلق بعد اربع سنوات كل يوم اخو طليقه ناشبا" له وين رحت و وين جيت و تبي فلوس وصل لمرحلة إنه قاله من تكلم بجوالك مكالماتك مشبوهه.. ضاق ذرعا" الرجل و هي كانت تسمح لأخوها بهذا الشئ..

41

  خالد

  يوليو 3, 2010, 11:07 ص

انشدوا مجرب ما يخرب الحياة الاسرية الا أهل الزوجه

42

  أبو أحمد

  يوليو 3, 2010, 11:09 ص

تتدخل الأهل في أغلب الاحيان لايكون لغرض الإصلاح وإنما لأثبات إعتبارات شخصيه بأن الشخص مقدم النصيحه هو الأمثل والأقدر والأصلح لحل المشلكه وإنما الواقع والمحصله النهائيه هي عكس ذلك تماما... لا ثم لا ثم لا لتدخل الأهل

43

  mr.mshari

  يوليو 3, 2010, 11:15 ص

صباحكم ورد وسكر المفروض تحصل اي مشاكل بين الزوجين يقومان بحلها بدون تداخل الاهالي وهذا هو الحل الانسب،،،

44

  اممم

  يوليو 3, 2010, 11:19 ص

الله المستعان

45

  ابولجين

  يوليو 3, 2010, 11:23 ص

لماذا اهملتموا جانب تدخل اهل الزوجة؟؟!!! هم سبب المصايب دائما

46

  ريحة القهوة

  يوليو 3, 2010, 11:29 ص

الأغلب ومن تجارب هو تدخل أهل الزوج ,والذي قديصل إلى تحريض إبنهم أن يمنع زوجته من زيارة أهلها ,,حتى إني جربتها بنفسي وحين تزجن بناتهم أصبحن شبه مقيمات بل وأقامت إحداهن ,وياويل اللي يقول لأحد اطفالها اجلس بمكانك أو لاتؤذي طفل آخر والجميع في صراع خافي او مكشوف ,والله يعين

47

  سعيد

  يوليو 3, 2010, 11:30 ص

إذا كان النقاش من اكثر من طرف فالخلاف سيستمر طويلاً.

48

  وضعي بصلب الموضوع

  يوليو 3, 2010, 11:35 ص

السلام عليكم ,’ والله لاعاآآد فيه زوجات يعتمد عليهم ’، وتلقى ابوها اردى منها ماتوا الرجاجيل صززز آ/ وين رجاجيل قبل لين جته بنته قال فارقي لاتجين الا بورقتك

49

  slom

  يوليو 3, 2010, 11:36 ص

الحل للمشكله بسيط انك تلقا زوجه او زوج كلن منهم يطيع الثاني ويثبت له طاعته دون تدخل الاهل مهما كان

50

  تميم

  يوليو 3, 2010, 11:37 ص

لم يحصل تدخل الاهل إلا بعدما عرفوا أن ابنهم او ابنتهم ليست قادرة على إدارة شؤونها وشؤون بيتها , والتدخل من طرف النساء اكثر من الرجال. على الزوج والزوجة عدم نشر اسرار البيت لاحد حتى المقربين. وعلاج مشاكلهم داخليا ,هذا افضل حل في نظري.

51

  فيفاووي

  يوليو 3, 2010, 11:47 ص

موضوع رائع ويحاكي الواقع الذي نعيشة اذا حافظا الزوجين على مشاكلهم الاسرية داخل البيت من ان تصل الى اسرهم سيقيهم من تدخلهم في حياتهم والزوج ضعيف الشخصية يكون من السهل التدخل في حياته الزوجيه، والزوج او الزوجه الذكية التي تعرف طريقه احتواء المشاكل داخل البيت.

52

  طلال

  يوليو 3, 2010, 11:48 ص

تدخل اهل الزوجة في كل صغيرة وكبيرة اساس البلى وخاصة اذا كانت معلمة ولهم طمع في راتبها يحبون ينكدون على الزوج ويخترعون عيوب فيه لين تقتنع هذه المراة ضعيفة الشخصية بأفكارهم التي لم ولن يطبقونها على أنفسهم وأبنائهم بل يربطون مصلحتهم بهدم حياة مثلا زعلت زوجة اخوها اخترعت سبب تافه وعزبت الأخ وأمه وتظمه

53

  ابو طيف

  يوليو 3, 2010, 11:49 ص

تدخل الأهل في الحياة الزوجية يزيد المشاكل

54

  نور المجتمع

  يوليو 3, 2010, 11:49 ص

أشد المشاكل الزوجيه هو تدخل طرف ثالث..من أهل أو اصدقاء

55

  مختار

  يوليو 3, 2010, 11:58 ص

اذا ادخلت شخص ثالث في حياتك الزوجيه تحمل النتيجه.واعرف انك منته كفو

56

  فاعل خير

  يوليو 3, 2010, 12:09 م

لماذا كل الكلام علي اهل الزوج وماذا عن اهل الزوجة فيية ناس كثير يسببون المشاكل للزوج ويسممون الزوجة بافكارهم المضللةويجبرون الزوج علي الديون والقروض وربما انهم يفكرون يزوجون بنتهم لغيير زوجها وهي في ذمة زوجها خافو الله يامسلميين اصلا الرجل ما تربي الا من اهلة وما صرف علية وعلمة الا اهلة وكما تدين تد

57

  أم سليمان العجلان

  يوليو 3, 2010, 12:11 م

الحقيقه لا يوجد بيت على وجه الارض الا وتهب عليه ريح الخلاف ولا يوجد زوجان متفقان كليا وهذا من وجهة نظرى ولكن اعتقد ان الخلافات الزوجية شئ طبيعى ولابد من حدوثها والمهم هو فى كيفية تعامل الازواج مع المشكلات فان منا من يحولها لفوائد ويستخرج من المحنه منحه وهناك من يعشق العيش فى عالم تحكمه حالة طوائ فلا يستطيع احتواء مشكله او يغض الطرف عن هفوة وتراه يعظم الشئ الصغير ويستسلم لريح الغضب ويكون هو الخاسر الاول وتصبح حياته جحيما لا تطاق

58

  إبن الخليج العربي

  يوليو 3, 2010, 12:12 م

الرجل الضعيف اللي يبي يصدق المهزلة هذي , هذا تحريض واضح وصريح على أهل الزوج , اما اهل الزوجة فهم ملائكة لا يتدخلون الا للمصلحة العامة , اقول يامريم خليك عاقلة وتكلمي بكلام ينفعك ما يضرك

59

  نواف الرياض

  يوليو 3, 2010, 12:12 م

اللي يبي الدح لايقووول أح

60

  حياتي كذا

  يوليو 3, 2010, 12:13 م

صباح الخير يا حلوووين يا احلاا اعضاء اكوووس جريده الرجل بيده سعادته وحلو ومر حياته المراه قلبها حبوووب فديتها بس شف الواحد مسوي عنتر قدام زوجته

61

  حياة

  يوليو 3, 2010, 12:20 م

عاد انا كنت متزوجة واحد "ولد امه" مايمديني ادخل الغرفة المجاورة الا وهو متصل على امه >> تراها دخلت الغرفة المجاورة وهاتك ياتوبيخ من الخالة اللعينة.. ليه تدخلين الغرفة المجاورة ومانثبرتي بغرفتك ؟!! وإذا طلبته مايحكي لامه عن تفاصيل بيتنا قال لا ذي امي لازم تعرف كل شي بالبيت مابقى الا آآآ ماقالها !

62

  انا لله

  يوليو 3, 2010, 12:22 م

هذا الموضوع يحتاج انصاف بحيث لا يظلم احد والافضل بكل متزوج ان يطرح هذا الموضوع في بدايه زواجه او بعد الملكه طبعا يكون بأسلوب مؤدب بدون تهديد او شي من ذلك وفلت عضلات والامر الاخر يجب على المتزوجين ايضا في بدايه حياتهم ان يرسم خطه امامهم يعني بحيث مايظهر له وجه عطوف وفارس احلام وبعد كم شهر يتبدل كل شي

63

  فاعل خير

  يوليو 3, 2010, 12:23 م

كل رجل يخدم ولدية ويحترمهم يقال ضعيف شخصيةوين الجنة تحت اقدام الامهات مع الاسف ان الزوجات يريدون الزوج طلي لها بس ولا تريدة يشارك اهلة مع ان كثير من الازواج يخدمون اهل الزوجة والزوج ما يعرف اهلة حتي لو بخبزة صاموليةوهو يقدم الذبائح ولاستراحات والمستشفيات لاهل زوجتة فقط لكي ترضي الزوجةويكون رجال

64

  مقهور من المنتخب

  يوليو 3, 2010, 12:23 م

مايكيف الراس الا راس ثاني عندما تحصل مشاكل تزوج مرة اخرى -الزوجة ماتحترم اهل زوجها مافيها خير- علا قول المثل من حب لازم يضحي اي لابد تضحي عشان ابو اولادها وعزوتها

65

  بقايا الامس

  يوليو 3, 2010, 12:25 م

اكثر المشاكل بسبب الزوج وليس الكل مع اني رجل ولكن هي الحقيقه انصاف الرجال صارو كثره

66

  ولد الديره

  يوليو 3, 2010, 12:25 م

تبي الجد والا الجد تبي الودودة والتسليط العن من التدخل في المشاكل

67

  أبومامون2

  يوليو 3, 2010, 12:26 م

همسة الرجل لابد أن يحتوي مشاكله في نطاق البيت والمنزل وعدم خروج أسراره لأهلة مهما حصل ونفس الشي الزوجة لا تسرب أسرارها لأسرتها وخاصة والدتها التي تتعامل بعاطفتها وسجيتها وطيبتها كأم تريد مصلحة ابنتها وهي لأتعلم بأنها تدمر بنتها المفروض مشاكل الزوجين تحل في نطق منزلهم ولا تتسرب وتتشعب لذويهم فإذا خ

68

  |دفين الباحة

  يوليو 3, 2010, 12:26 م

أتوقع إن أهل الزوجة تدخلهم يكون أكثر من تدخل أهل الزوج

69

  أبو الجاسر

  يوليو 3, 2010, 12:28 م

مع كل الأحترام الرجال اللي مايحكم بيته ويكون صارم في كل شي مو ضعيف شخصيه وبس إلا (خيخه وما عنده سالفه)

70

  Nora Mohamad

  يوليو 3, 2010, 12:30 م

لو سمحت يا شيخ بن مسفر المرأة ليست مسؤولة عن إكرام أهل الزوج فقط مطلوب الإحترام للأسف هذا الذي يسبب المشاكل حيث يعتقدون أهل الزوج أن الزوجة ملكاً لهم يتصرفون بها كيفما يشاؤون.

71

  أبومامون2

  يوليو 3, 2010, 12:30 م

ولا تتسرب وتتشعب لذويهم فإذا خرجت هذه المشاكل الصغيرة أو حتى الكبيرة أصبحت طامة كبري لن تحل ألا إذا كان الوالدين وخاصة الوالد الحكيم الذي يفكر بالعقل والمنطق ويكون حازم وانأ أفضل أن تخبر الزوجة والدها وفي نطاق محدد أذا ساءت الأمور من قبل الزوج أذا لأقدر الله كان هذا الزوج مدمن أو لديه أصدقاء سوء

72

  شوشو s

  يوليو 3, 2010, 12:35 م

تدخل الأهل لايكون إلافي النهايه ويتقي الله في نفسه من يتدخل ويحاول الإصلاح قدر استطاعته لأن له بنات يمكن يسوى فيهم ماسوى ببنت الناس أو ولدالناس بعدين الأهل وزوجة الولد كل منهم هو اللي يحبب نفيه ومن زان زان لنفسه والهادي الله

73

  ابو فهد

  يوليو 3, 2010, 12:37 م

اهل الزوجه والزوج مالهم داعي يتدخلون بين الزوجين الا اذا كانت المشكله كبيره مثلا الزوج يضرب زوجته او يعاملها معامله سيئه او العكس ولا باقي المشاكل مالهم خص فيها والزوجين يحلونها بنفسهم..

74

  الهيلم

  يوليو 3, 2010, 12:37 م

يمكن الزوج الصاحي يحاول انه يعالج مشاكله بالسر بس المرأة ماتعرف حتى لو عرفت لازم تقول لاي وحده سواء امها او اختها او اقرب الناس لها وانا اقول ان هالاشياء عادية مو باول مره تصير ولا اخر مره. انا اقدر راي المراه واحب تميزها عن الرجل لانها من اجمل المخلوقات.

75

  أكثر من رأي

  يوليو 3, 2010, 12:38 م

من المفترض على الزوج والزوجه عدم إخراج مايحدث من خلافات خارج نطاق بيتهم.. لأنه من النادر تجد أم حكيمه واب حكيم فغالب المشاكل تتعقد أكثر إذا تدخل طرف ثالث لأننا نفتقد لأراء وحلول حكيمه من شأنها إصلاح ماسينكسر.. لكن للأسف ماان يحدث خلاف بسيط لايستحق يكبر والسبب أن الزوجه والزوج افشوا الموضوع هو يخبر أمه او ابيه وهي تحدث اخواتها وامها وكل قبيلتها ثم تتسمع المشكله ويكون العناد والإستخفاف بمصير الأاطفال سيد الموقف تحياتي.. أختكم أكثر من رأي :)

76

  أبومامون2

  يوليو 3, 2010, 12:39 م

والزوجة الصالحة التي مع رب العباد تستطيع أيجاد الحلول الجذرية وحل كثير من المشاكل في دخل أسوار منزلها مستعينة بالله سبحانه وتعالي وصابرة تحتسب الأجر والثواب من عند رب العباد. الوالدين الأم والأب لهم دور كبير في تربية أبنائهم التربية المثالية منذ نعومه إظفارهم وتنشئتهم التنشئة السليمة التي تكون ل

77

  منار الطريق

  يوليو 3, 2010, 12:42 م

الخلافات الزوجية إذا تعدت أطار الزوج والزوجة أصبحت معرضه للأنهيار فالواجب حل أمور الزوجين لايخرج عنهما إلا في الأمور المستعصية كما قال الله تعالى :((وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما إن الله كان عليما خبيرا)). وإذا أستفحلت كما قال الله تعالى ] الطَّلاقُ مَرَّتَانِ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ وَلاَ يَحِلُّ لَكُمْ أَن تَأْخُذُواْ مِمَّا آتَيْتُمُوهُنَّ شَيْئًا إِلاَّ أَن يَخَافَآ أَلاَّ يُقِيمَا حُدُودَ اللّه فَإِنْ خ

78

  المتعمق

  يوليو 3, 2010, 12:47 م

من رأيي عدم خروج مشاكل البيت خارج البيت بتاتاً

79

  sultan

  يوليو 3, 2010, 12:53 م

طيب اذا كان الزوج لا يستطيع ان يوفر مسكن وانتم عارفين الاجار غالي واذا بتشتري ما فيه بيت اقل من مليووون يعني اجلس كذا ما تزوج وانا عمري قرب 40 سنه نبي حل ابي بيت لك مواطن حتى لو بمساحة شقه بس ملك

80

  عبدالمجيد الدوسري

  يوليو 3, 2010, 12:55 م

انا من صغري ما احب احد يتدخل في حياتي الشخصية اهلي او غيرهم ولي شخصيتي عند اهلي واهلي يحترموني ولا احب احد يتدخل بيني وبين زوجتي أينً كان او بيني وبين اهلي إلا اذا تأزمت الأمور فأني استشير فقط وافكر وادعو الله ان يسهل وييسر اهل الحكمة والرزانة نصيحة لكل فتاة بيجي يوم ان شاءالله وبتكوني أم فأتمنا ان تربي ابنك على المرجلة والاخلاق والدين فأنتي المدرسة صاحب التعليق 31 كلامك في محله لكن هؤلا تجار الاقلام نعوذبالله منهم

81

  انا مش انا

  يوليو 3, 2010, 12:56 م

فعلا موضوع شيق جدا مع شكري وتقديري للجريده لأني فعلا وللأسف امر في هذه المرحلة الحزينه للوصول الى الطريق المغلق الذي لا خيار فيه سوى الانفصال وكل هاذا بسبب التدخل الخارجي من الطرفين لحل مشكله لاتكاد تذكر.

82

  عبدالله

  يوليو 3, 2010, 12:57 م

هو ضعف من ضعف ان يعتبر الرجل ان كلام اهله وعطفهم على ابناء اكبر من زوجته هنا يكون الضعف من ضعف دون ان يحس الرجل

83

  العنزي

  يوليو 3, 2010, 1:18 م

انا اشوووف الرجااال صااادق ما يبي يرد اميمته... بس لووو انه رجل ذكي ومتعلم يعرف كيف يتعامل مع زوجته وامه بدوون ان يخلط الامووور...

84

  غريب أطباع

  يوليو 3, 2010, 1:24 م

اصلا اكثر اللي يدخلون اهل الزوجه مو الزوج

85

  سفير النوايا الحسنة

  يوليو 3, 2010, 1:40 م

المشكلة ترجع لعدم قدرة الزوجين على تحمل المسئولية. واستخدموا اسلوب فضفضة ما في قلوبهم من المشاكل لدى الآخرين وخاصة الأقرباء مما يؤدي إلى الانفصال أو الانحراف كلاً منهم، وهي لقدم إمكانيتهم لتوصيل رسالة يعاتب الآخر واستمرارية رفضها وعدم التقبل بواقعها فيضطر أحد الزوجين لإختيار الشخص المناسب ليحكي له

86

  ابوخالد

  يوليو 3, 2010, 1:41 م

المشكلة هي الرواتب متوفر الحياة الكريمة للزوج وعدم وجود مسكن خاص يملكونه وراتبه يروح في اللايجار اكثر من النصف وش يبقى اللاسره من الراتب وهذه هي المشكله الاساسيه

87

  سعودي للنخاع

  يوليو 3, 2010, 1:46 م

الطلاق موجود في كل مكان،، لكن هنا الحقيقة النسبة مخيفة بل مرعبة إذا كانت لديكم أحصائيات فأنا أسمع وأرى وأعرف ناس حقيقة حياتهم أصبحت كارثة، وعندما سألت وجدت بأن أغلب الأسباب مرتبطة بالوضع المادي لأن الرواتب ما شاء الله روعة تكفي يومين ونصف ومن ثم هات يا ديون وتبدأ بعدها مرحلة الانتقام من الذات

88

  ام تركي1010

  يوليو 3, 2010, 1:49 م

مع الاسف فيه بعض الرجال اذا شاف امه صار كانه طفل بس يتشكى ودايما يدعي اانها ظالمته الى درجه ان الام كرهت زوجته من كلامه

89

  سعودي للنخاع

  يوليو 3, 2010, 1:51 م

طبعا الطلاق وارد وهذه نتيجة منطقية،وتدخل الأهل أحيانا ليس من ضعف الرجل بل لأنقاذ الطرفين،، تخيلوا رجل وزوجة وطفلين ولا يستطيعا شراء كيس رز أو حتى دجاجه، إذا كانت الدراسة صادقة فعلى المسئولين أن يتأكدوا من أن الفقر منتشر بشكل رهيييب والله أعرف ناس ما عندهم قيمة فاتورة كهرباء بسيطة

90

  5 المتميز 5

  يوليو 3, 2010, 1:53 م

عال غريب م

91

  يوسف عمر

  يوليو 3, 2010, 1:57 م

الحقيقة أن هذا الكلام صحيح، وقد وقع لي فعلاً، وبسبب تدخل أهل الزوجه، حصل الطلاق، لذلك أنصح المتزوجين حديثاً : أن يحلوا مشاكلهم بأنفسهم ولاينقلوا كل مايحدث بينهم إلى أهلهم وخاصة الزوجه 0

92

  الديم

  يوليو 3, 2010, 2:01 م

عدم تحمل المسؤوليه من قبل الازواج والزوجات هو السبب الرئيسي في كثرة الطلاق

93

  أبومامون2

  يوليو 3, 2010, 2:03 م

التي تكون لهم عون بعد الله إنا أتذكر والدتي أطال الله في عمرها ومتعها الله بالصحة والعافية وهي أمية ولا تحمل ألا الشهادة الابتدائية كانت تعلمنا كيف نحترم المعلم ونقدره ونكرمه بصمتنا وأدبا ونحن أطفال صغار في الصف الأول والثاني ابتدائي وخاصة في شهر رمضان المبارك

94

  اه يازمن

  يوليو 3, 2010, 2:03 م

الى الأخ علي والله مب نافعك الا امك اذا صارتلك ازمه اتحدى زوجتك تقعد عندك دقيقه هي ماتزوجتك الا علشان فلوسك

95

  أبومامون2

  يوليو 3, 2010, 2:08 م

والوالد الله يرحمه ويسكنه جنة الفردوس من غير حساب كان يعلمنا من دون أمر وينصحنا ويوجهنا بحنان الوالد الطيب كنا نشوفه يصلي ونقلده كنا نشوفه يقف مع الجار ويسانده ويساعده بالمقسوم وحتى عامل النظافة كان يطعمه ويسقيه الماء في حر الصيف الشديد التربية لها دور كبير في حياتنا ولازلت اذكر عبارتها الشهيرة ((

96

  الهيلم

  يوليو 3, 2010, 2:09 م

والله يام تركي العينة الي انتي تتكلمين عنها اظن ان اعمارها ماتتعدى ال22 او اقل وحتى لو كان اكبر من 22 ما اظن انه اهل للزواج اذا كان نظامه مثل منتي تقولين !!!

97

  أبومامون2

  يوليو 3, 2010, 2:09 م

وحتى عامل النظافة كان يطعمه ويسقيه الماء في حر الصيف الشديد التربية لها دور كبير في حياتنا ولازلت اذكر عبارتها الشهيرة ((الله يسهل عليك))وأحفظ الله يحفظك الله يرحمهم

98

  ابو سعود

  يوليو 3, 2010, 2:11 م

بجد تدخل اهل الزوجة في حياة بنتهم واسداء النصائح لها التي لاتعمر البيوت بل تهدم البيوت والتدخل هذا هو اهم سبب في انفصال ازوجين والشي الأهم طلب اهل الزوجة الطلاق من الزوج لأتفه الأسباب واستمرار تدخل اهل الزوجة في حياة ابنتهم جحيم لايطاق ولابد من وقفة شرعية وصريحه ضد التندخل هذا وفق الله الجميع

99

  الاعلامي

  يوليو 3, 2010, 2:15 م

اذا كان الزوجين يتصرفون خطاء من الطبيعي تدخل الوالدين بس تدخل يصحح الاخطاء وليس تدخل يخطئ الصحيح

100

  الديك الأصلع

  يوليو 3, 2010, 2:17 م

عندما يتدخل أي طرف ثالث في المشاكل الزوجية ف هذا ناقوس خطر ببداية النهاية وهو أول مسمار يدق في نعش الحياة الزوجيه.. ومثل ما قريت في بعض الردود - فعلاً - الرجل في يده أن يسعد أهله او يسبب لهم مصيبه..

101

  الأمير

  يوليو 3, 2010, 2:21 م

موضوع غير متوازن...وتحيز المحققة واضح في الطرح...التحقيق ركز على جزء من أسباب المشكلات الزوجية المتعلق بأهل الزوج وتجاهل الجزء الأهم من المعادلة وهو تأثر الزوجات سواء بالأهل أو الصديقات أو الزميلات أو حتى بمثل هذه التحقيقات الغير منطقية...ومدى تأثيرها على الحياة الزوجية...

102

  وليد الفهد

  يوليو 3, 2010, 2:26 م

انا من راي لو اني ماتزوجت المفروض ان المشاكل تكون في بيت الزوجين ماتطلع خارج البيت وتنحل بينهم

103

  ماجد محمد الغنامي

  يوليو 3, 2010, 2:32 م

الحلقة الاضعف الرجل

104

  diplomatic

  يوليو 3, 2010, 2:45 م

من اسباب طلاقي زوجتي تدخل اهلهاالمزعج في بيتي

105

  الاعلامي

  يوليو 3, 2010, 2:50 م

مع الاسف اذا كان الزوج ماعنده شخصية قوية ليش يتزوج واذا كان يقبل بتدخل الاهل في حياتة هذا شي غير مقبول والله يعين الزوجة لان الزوج مايقدر يدافع عنها طلعت من بيت اهلها في ذمة الزوج ولاتعلم ان اللي يامر وينهي هي ام او اب الزوج

106

  malzouid

  يوليو 3, 2010, 2:53 م

الايكون بسبب نقص عقل المتزوجات المتعلمات قبل الزواج هل لديه ابوان وهل يستحقا الرعايه وكذلك ناقصي العقل يطلب الزوجه متخليا عن انسانيه عن والديه ورد الجميل بتركهم لرغبتها الايه هنا بعد حدوث وماتم عرضه قبل الاستقلال من البدايه جميل شرط الايخل باحدهما لوالديه وياترى من صاحب الاساءة للثاني

107

  ابو محمد99

  يوليو 3, 2010, 2:59 م

الغلطان الزوج والزوجه ماهم الاهل لازم الزوجه تفهم ان زوجه طول عمره مع اهله ونفس الشي للزوجه ولازم من غض الطرف ومهما حدث بينها وبين اهله بدون المساس بالكرامه.حبي اهل زوجك يحبك اكثر ويحب اهلك. وتدخل اهل الزوجه انا اشوفه اكثر من اهل الزوج بمراحل لا امها ولا اخوانها ((خواتها)) اقول افهمي زوجك اول وح

108

  ابو محمد99

  يوليو 3, 2010, 3:03 م

وبنات جيل هالوقت وتربيتهم ان الوحده ترد على امها في السوق نعرف كيف زوجاتنا راح يحبون اهلنااو يحترمونهم ايه هين اعرس الحمدلله استخرنا اللهم اصلح بناتنا وبنات المسلمين ولاتظلهم ولاتظلنا وترا العريس والعروس يدعي ويطلب الله الشريك الصالح.

109

  Obo7atim, 7yil

  يوليو 3, 2010, 3:05 م

والله اللي اشوفه انا ان المشاكل الزوجية المفروض تنحل بين الزوجين واذا ماانحلت يشاورون به كبير العائلة او مكتب الاستشارة الاسرية...واما الطلاق...

110

  سليمان الذويخ

  يوليو 3, 2010, 3:11 م

مختصر الكلام نصيحة لكل زوجين جديدين : مشكلاتكم لا تسمحون بأن تصل الى اي من اهاليكم لا الى اهل الزوج ولا الى اهل الزوجة تفاهم ويوم يومين وترجع الأمور عادية ما فيه بيت يخلو من مشكلات ! اذا وصلت لأهاليكم فهي مجرد نشر غسيل متسخ ولن تجدوا اي حلول !!

111

  الفارس 1

  يوليو 3, 2010, 3:18 م

السلام عليكم التدخل في حياة الزوجين في حدود خلافات وجهات النظر سببا رئيسي لأفشاله ؟؟؟ فالزوج له شخصيه وله أهداف يود تطبيقها في حياته الأسريه ومن الطبيعي أ ن يكون فيه خلافات لعدم قبول الطرف الثاني وهي الزوجه لكن مع مرور الوقت تتلاشى وتكون الحياة سعيده ,,,

112

  تبون الصراحة

  يوليو 3, 2010, 3:18 م

أنا اقول ان الواحد يتحمل الكلام والمشاكل يعني الرجل اذا عرف ان اهله راعي مشاكل يفهم زوجته بان اهلى كذا ولازم نسمع ونطلع ونبرد اعصابنا - حنا بزمن بايخ لاننا وقعنا بين نارين بين العادات القديمه وبين الانفتاح - ياحظ الجيل الصاعد في كل شي احنا اللي اكلناها

113

  مسلم عربي

  يوليو 3, 2010, 3:28 م

أم الزوج والزوجة مثل الشحم والنار حت لو تظاهرن بالعكس والزوج عليه أن يجمعهما دون احتراق ومنهن من تعينه ومنهن من تضيق عليه الخناق فرجل يوفق وآخر لا يوفق ولا شك أن لشخصية الرجل وحكمته وحسن تصرفه وهدوءه دور كبير ولكن هذا لا يكفي إن كانت الأم والزوجة أو أحدهما متشنجة وتعاند مهما كلف الأمر الله يهدينا ويهديهن ويستر على بنات المسلمين

114

  عيسى العتيبي

  يوليو 3, 2010, 3:37 م

والله مشكلة

115

  ابو شهد الشراري

  يوليو 3, 2010, 3:47 م

يعني فعلا سبب الكوارث والمشاكل اللي لها اول مالها ثاني المراءه هذا اللي ظهر لي من التعليقات

116

  ابو شهد الشراري

  يوليو 3, 2010, 3:50 م

رجاء لا تقارنون الزوجه بالام هناك مليون من النساء ولكن هل يوجد مثل امي تحياتي الى امي الحبيبه اللي ولا مليون زوجه تعادل اظفر من من اظافر رجلها

117

  علي التركي

  يوليو 3, 2010, 3:52 م

نصيحة الى ضعيف شخصية لا تظهر طاعتك للزوجة امام الوالدة واذا اظهرتها, شريطة ان لا تطغى طاعة الزوجة على طاعة والدتك توضيح اكثر اذا قررت ان تهدي زوجتك هدية لا تنسى والدتك اولا, وهذا الذي يفقده معضم المتزوجين ينسى والدته ويهتم بزوجته صدقوني هذه بداية الفتور بين الام والزوجه اعطي كل ذي حق حقه تعيش بسلام. والسلام

118

  دقات الساعه

  يوليو 3, 2010, 3:58 م

التدخل من غير العقلاء دمار للأسره والواجب ان يكونوا الأزواج أمناء على حيانهم الزوجيه وكل منهم يحمل مره والتنازل مطلوب لتسير عجلة الحياة والتفكير مليا قبل ان يدخلوا احد في مشاكلهم ولابد من النقاش الهادي النافع ومسايرة الأمور التي تضمن لهم العيش الهانئ فايصال المشاكل للأهل ستجعل الأهل يأخذون موقف حاد من الطرف الآخر وهذا ليس في مصلحتهم وتكبر المشاكل على مستوى وتشمل ألأسرتين بشكل اوسع.

119

  هوليوودي

  يوليو 3, 2010, 3:58 م

قسم بالله ان 99% من المشاكل والطلاق من الام والاخوات في ادنى شي يتدخلون ويالبا قلوبكم بس

120

  الشيهانة

  يوليو 3, 2010, 4:14 م

الوِزر يتحمّله الزوج والزوجة ولا ذنب لوالديهما في استفحال المشكلات ووصول الحياة الزوجية لمنعطف خطير وهو الطلاق،فلو لم يُفشِ أحد الزوجين أسرارهما وخلافاتهما للأهل لما تزعزعت أُسس البيت وتقوّضت أركانه الخلافات الزوجية شئٌ طبيعي ويحدث في جميع البيوت ومن الطبيعي حين يشتكي أحدهما لوالديه أن تمتلئ قلوب الوالدين غيضاّ وكمَداّ على من أساء لفلذة كبده وبالتأكيد لن تكون نظرته للموضوع منصفة فتعاطفه مع ابنته أو ابنه يحجب عنه الرؤية المنطقية ويعميه عن الحل المنصف نصيحة للأزواج:لا تُخرجوا أسراركم خارج بيتكم

121

  اللؤلؤه

  يوليو 3, 2010, 4:18 م

الله المستعان

122

  بندر الرشيدى

  يوليو 3, 2010, 4:24 م

اضن ان تدخل اهل الزوج اقل من تدخل اهل الزوجه وفى اغلب الاحيان تكون ام الزوجه فضوليه بالفاصيل وعلى اى حال ان من يسمح لاهل الزوجه او اهل الزوج بتدخل يكون قد اخطاء خطاء فاحش.. مع اننى الاحظ فى هذه الايام بعض الفتيات يتزوجن لكى يتطلقن واصبح الطلاق من الامور العاديه فى المجتمع السعودى

123

  تركية العتيبي

  يوليو 3, 2010, 4:28 م

في السعودية البنت ماتتزوج رجال , تتزوج ضعيف شخصية بصراحة ما ادري على ايش البنات يتزوجونهم حتى الكلمة ماعندهم كلمة دائما خايفين من النقد وخايفين من الرفض الاجتماعي نصيحة للبنات اشتروا راحة عقولكم وارفضوا الزواج من سعودي عديم كيان

124

  يوفنتساوي

  يوليو 3, 2010, 4:28 م

اختي الشيهانة تعليق 120..: قصدك النصيحة للزوجات بشكل اكبر...

125

  ام ليان

  يوليو 3, 2010, 4:29 م

اذا كل مشكلة بأدخل أهلي بتكبر نفسهم وتشين على زوجي وممكن يقللون احترام له وبيأثر على علاقتنا ... واذا استعصى الأمر (فحكم من أهله وحكم من أهلها)

126

  بدراباالعلا

  يوليو 3, 2010, 4:31 م

كل صاحب نعمه محسود..؟ لهذا الفتاه المتزوجه..عيون النساء العزبات+ ومعهن المطلقات..! أكثر حسد وسعى لخلق لفخاخ , ورسم بيئه غير صحيه للأزواج , من الذكور في عيون البقيه..! ومن هنا نجد البيت القابع فيه نساء لم يتزوجوا, أو فيه مطلقات..هو أكثر المصادر لللمشاكل..! في التدخل في عالم بناتهن..! وجعل الزوج على صفيح من تنور نار حارقه..! هذا لو ماكانت الأم نفسها مطلقه{ وسعلوه ؟ } سوف تجعل من زوج أبنتها..{ يدور في عالم الحسرات..! }

127

  هتان نجد

  يوليو 3, 2010, 4:36 م

اهل الزوج اكثر تدخل لانها تكون ساكنه عندهم ولا ساكنه قريب منهم تلاقي خواته ولا امه غثيثات مدري ليه تقول متزوجه توم كروز خذيتي ولدنا منا من زين ولدكم عاد والغيره تذبحهم ذبح وفوق هذا ضعيف شخصيه لا تتزوج وتبلش بنت نااس اجلس عند امك احسن

128

  انتر العظيم

  يوليو 3, 2010, 4:36 م

غالباً التدخل في حياة الزوجين لايأتي ب خير إلا نادراً ولو تدخل احد يجب ان يكون محايداً ,, لابصف أحد على احد !!! والا فالافضل البعد وتركها يحلان مشاكلهما

129

  الهتان

  يوليو 3, 2010, 4:37 م

أمثر تدخل من أهل الزوجة من واقع خبرة ويقوموا بالمقارنة مع بنات أقاربهم ولاتريد التأقلكم مع أهل الزوج فهي الأن جزء منهم مهما كان ومهما حصل وهذا يدل ع تربية الفتاة وأحترامها لزوجها ولأهله ومن واجبات الزوج أن يوفر المسكن المستقل وفي نفس الوقت أن لايتحمل فوق طاقته لأن الفتاة من واجبها حفظ مال زوجها

130

  شرقاوي

  يوليو 3, 2010, 4:41 م

اكيد بيتدخلو لان الاتفاق بالاساس كان بينهم وبينها او بينهم وبين اهلها الزوج مسكين ماله دخل في شي الا بعد الملكة وبعض الامهات والاخوات انواع الغل واللؤم اذا شافو الزوجه متهنيه وهم حالتهم صعبه مع ازواجهم تبدأ المقارنه وتطلع عقدهم

131

  دكتاتور الكلمة

  يوليو 3, 2010, 4:43 م

مسكين هذه الرجل الذي يجعل الاطراف الاخرى تتدخل في حياته الخاصة وخصوصا مع الزوجة ولكن اكيد فيه زوجات هن من يجلبن المشاكل الى الزوج ويصبح تدخل الاب والاخ ضروري ولكن ارفض تدخل الام والاخت شكلا وموضوعا وجهة نظر... بريئه

132

  kisser

  يوليو 3, 2010, 4:44 م

تحقيق متحيز وغير واقعي لان 99% من المشاكل الزوجيه الي تحدث من طريق الاهل تكون ناتجه من سماع الزوجه لتوصيات امها واهلها اما اهل الزوج ما يتدخلون ابد بحياة ولدهم

133

  دندونة

  يوليو 3, 2010, 4:53 م

أكثر حريم هالزمن يعتبرون الزواج مجرد سفر ومطاعم واستغلال تام لراتب الزوج وكده وتعبه ويقتصر دورها على النوم ومتابعة التلفزيون ,, لا نظافة ولا سنع ولا حشمة للزوج وكأن الزوج داخل معتقل تعذيب !

134

  اسال مجرب

  يوليو 3, 2010, 4:53 م

احترام الذات في السعوديه تقريبا مفقود.فالمجاملات الكذابه ظغت على التعامل.فمجرد حدوث اي خلاف يكبر الموضوع ويبدا قطع الوصل خاصه في وجود هراجة القفاولو هو من الاخوان المقربين.فعندما ابدا في مناقشةالخلاف مع الوالدين يبدا السب و اللعن والشتم والتجريح مع ان ضاهرهما التدين.ققرت الانتقال الى مسكن اخر..

135

  حلتيت بن مرة بن صبرة آل علقم

  يوليو 3, 2010, 4:57 م

جميع من في التقرير صبت جام غضبهاعلى أهل الزوج،،طيب وأهل الزوجة وتدخلاتهم أشوف مالهاطاري،،ولا (حسين في عين أمه زين )كثير من أمهات وأخوات الزوجات هن السبب في خراب بيت بنتهم,وإسألواأغلب الرياجيل متى تتغيرزوجته عليه يايكون بينهاوبين أهلهاإتصال ولاتلقاها كل إسبوع جلسة مباحثات بينهاوبين أهلها،،

136

  فهد المشهور

  يوليو 3, 2010, 4:59 م

يبقى الكلام على قدرة الرجل على ادارة حياته فجميع التدخلات تكون بارادتهم الاثنين سواء من اهله او اهلها فمتى ماخرجت المشكله من اطار الاسره صعب حلها.واحب ان اعقب على من قاطعة اهل زوجها سنتين بانه هناك فرق بين التدخل في الامور الخاصه في الحياة وبين صلة الرحم.وتاكدي انه كما تدين تدان

137

  كبير الحارة

  يوليو 3, 2010, 5:01 م

فعلاً يا قراء ان الأهل هم السبب في انفصال كثير من الزيجات مثلي انا كنت سعيد لما اخترت شريكت حياتي وما مضى متزوجنا إلا ايام بصيطة تعد على الأصابع حصلت مشكله بصيطه جداً دخل فيها اعز الناس لي وجاء يكحلها وعماها وبدت المشكله تزداد لحد موصل الأمر إلى الطلاق ونفصلنا عن بعض بطلاف واحد وهي الان في العده

138

  kisser

  يوليو 3, 2010, 5:01 م

بعدين ما ناسبتك الحرمه وما جت على شورك خذ ثانيه ولا تزعجونا ما كثر الله الا الحريم بدال الزوحه الف بس امك مافيه الا وحده والي ما تحترمك اكيد ما تحترم اهلك شي طبيعي يعني احترام اهل الزوج وامه خصوصا من احترام الزوج والي تغلط على امك وترد عليها لو امك غلطانه سرحها لبيت اهلها ولا تقلقونا بسوالف الحريم فاضين ما ورانا الا حريم متهاوشت انشالله يتماسكون بلشوش ارفع نفسك

139

  القناص1430

  يوليو 3, 2010, 5:04 م

و الله الزوج يتحمل المسوؤلية كاملة اول شي يجب الا يسمع كل هرجة من اهله و ان يقف مع الحق دائما سواء مع امه او زوجته !! و الزوجة كذلك لابد الا تنقل كل كبيرة و صغيرة لاهلها !! و فيه قاعدة : اذا طلعت اسرار البيت و مشاكله برى.. اعرف ان المشكلة راح تزيد و ماراح تنحل و الزوج الضعيف هو اللي يسيرونه اللي برى. اما اذا كانت شخصيته قوية اعتقد ماراح احد يأثر فيه

140

  انا صاحي لهم

  يوليو 3, 2010, 5:05 م

أعتقد وبشكل واضح انو الكاتب تطرق للموضوع من طرف واحد وشكلو تناسى مش نسى انو ايضا اهل الزوجة سبب في مشاكل الزوجين وكانو يقصد انو الرجل اذا ما نفذ طلبات المراة كاملة يعتبر ظعيف شخصية اتمنى هالموضوع يناقش من طرفين اهل الزوج والزوجة اعتقد الطرفين مشارك

141

  ريم

  يوليو 3, 2010, 5:06 م

ايش تسوي في واحد كل شي يروح يقولو لاخواتو وشجعوه عل الطلاق طبعا هوا يمثل دور الضعيف الي مغلوب على امره والمظلوم وانا احنا نربيلك عيالك مع اني عمري ما اذيت وحدة فيهم بس واكتشفت في النهاية اني ارجل منه الواحد ايش يقول حسبي الله ونعم الوكيل ما ينزعل الا على ذا العيال ايش ذنبهم

142

  اسماء بنت زيد

  يوليو 3, 2010, 5:15 م

والله انك صادق يا حلتيت بن مرة بن صبرة آل علقم كلامك مضبوط 100%

143

  anwar

  يوليو 3, 2010, 5:17 م

اهل الزوجة ماينعطون وجه لانهم سبب المشاكل اصلا...

144

  اخاف الله

  يوليو 3, 2010, 5:18 م

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواني خواتي انا عايش هاذا الوضع من 17 سنه طلاقة زوجتي الاولي رغبتآ لوالدتي والحين تسعي جاهده لكي الطلاق زوجتي الثانيه او اتزوج عليه وتقول مارضي عليك لين تزوج الثانيه وانا اخاف الله والمشاكل قائمه لين يقضي علي من امي المشكله الجنه تحت اقدام المهاة وهاذا الموت

145

  حنان

  يوليو 3, 2010, 5:20 م

اذا كنتم تسمون هذا بر وطاعة اقعد برها حتى تموت وخلوا بنات الناس في حالهم بدل ماينظلمون معاكم وضعف الشخصيه =الدلاخة(مالها حل للأسف)

146

  قادم من بعيد

  يوليو 3, 2010, 5:20 م

ربما كان التدخل من الاهل من كلا الطرفين يصب في مصلحة الزوجين بتثنيتها عن طلاقٍ عزما عليه أو بإسداء النصيحه لمن يجهل النصيجه خصوصا وهم يكبرونهم في السن بكثير عند نشوب مشكله بينهما ,,, وسماح الزوج بذلك التدخل لا ينم عن شخصيه مهزوزه بل هي متزنه ومترويه تحاشيا لإتخاذ قرار قدي يندم هليه.أمرهم شورا

147

  sweet

  يوليو 3, 2010, 5:23 م

لابد من الزوج ان يكون حازما في التفريق بين حب اهله وحب زوجته وان يتعامل بعل وحكمه

148

  اسال مجرب

  يوليو 3, 2010, 5:26 م

قصيده ذات معنى لمحمد السديري كم واحد له غاية ماهرجها يكنها لو هو للأدنين محتاج يخاف من عوجا طوال عوجها هرجة قفا يركض بها كل هراج الله خلق دنيا وساع فججها عن مايريد القلب لك كم منهاج الرجل وأن شطت لياليك سجها عسى تواليها تيسر بالأفراج

149

  سجاد مجهول

  يوليو 3, 2010, 5:41 م

وانا كان في مشكله بيني وبين زوجتي ونحلت الحمدلله بس الأب جأى بيت ابنته وهدم بيتها والمشكله محامي كيف يحل بلاوي الناس

150

  شيح وقيصوم

  يوليو 3, 2010, 5:44 م

نقول لكل شخص عندة مشاكل حاول قد ماتقدر ماتدخل احد طرف ثالث واجزم انك انت تحل المشكله بنفسك حاول وشوف صدقني جرب مرة تكبر بعين الناس واولهم خصمك

151

  بدر بن صالح القفاري

  يوليو 3, 2010, 5:52 م

شكراً استاذه مريم.. لامستي الجرح الحل *وضع دساتير ومعايير تناسب حياة الأسرةالمسلمه في الحياة العصريه: من قبل مجموعه من الاطباء والعلماء الشرعيين و متخصصين نفسيين و خبراء في الادارة والتخطيط و.. *وضع قوانين وانظمه تظبط سلامةالحياة الأسريه من الاحوال الشخصيه الى شهادت الوفاةوتوزيع التركه من المختصين في قطاعات الدوله *التثقيف في الحياة الاسريه : وضع خطه اعلاميه عن طريق الجهات الاعلاميه الرسميه وبثها (ذات طابع علي من الذوق والتعامل،دعم المسلسلات او اي ماده اعلاميه تدعم جانب الاسره...والكثر

152

  زين عالم جميل

  يوليو 3, 2010, 5:56 م

رجل بلا شخصية لايستحق العيش

153

  عازف الشوق

  يوليو 3, 2010, 5:58 م

التدخل في الموضيع بين الزوجين من الأسره شي غير محبوب تحياتي

154

  بصراحة

  يوليو 3, 2010, 5:58 م

أم الزوجة واخواتها عادة هم الاكثر تدخلاً وهم من يخربون بيت بنتهم بنصائحهم التافهة التي يريدون من خلالها عبداً مسخراً لخدمتهم وليس زوج لأبنتهم.

155

  ونة خفوق

  يوليو 3, 2010, 6:01 م

من حق الزوجه ان تدخل اهلها في حل المشاكل المعقده يعني مثلا لحظات عليه تقصير او ترك الصلاة او اثر الشرب او الخيانه فهنا يجب تدخل الاهل لان الرجل ما يسمع الا مشورة رجال مثله لكن لو تكلمت هي ممكن تتأزم المشكله واحتمال كبير ان يشتمها ويضربها.. الله يستر على بنات المسلمين...

156

  ابو مجاهد

  يوليو 3, 2010, 6:08 م

المشكله اساسها الزوج ؟ لو احتفظ بسر زوجته وحل مشاكله بنفسه ماكبرت المشكله

157

  انثى الجمل

  يوليو 3, 2010, 6:22 م

اللي يرمي المشاكل على اهل الزوجه هذا ايضا من ضعف الشخصيه :) لاتنسوا ان الشيطان يجري لابن آدم مجرى الدم..لازم الاهل ينشغلون بانفسهم عن الغير فعلا بعض الناس يكونون قبل الزواج سفريات ولايدرون عن هوى اهلهم ولا وش يبون وبس يتزوج ينزل البر والصله من السماء لو كان فيه حكمه في تعامل الزوج سواء للزوجه او الام او الاخوات ماصارت مشاكل

158

  حسايف

  يوليو 3, 2010, 6:26 م

بصراحة الزوجة هي التي تسمح الاخرين بتدخل بحياتها سوا من اهلها او اهل الزوج والكثير من الزوجات لاتعرف تيسر امورها وشؤون بيتها المفروض تكون مع الحياة سياسية

159

  يوفنتساوي

  يوليو 3, 2010, 6:28 م

انا اذا شفت احد قريب مطلق و هم ليس كثر قياسا بعمري و هم اثنين و احد ما ادري غامض مرة و الثاني نسأله و يقول الله يستر علينا و عليهم.. بس الحرمة كبت عشاها و نكبت روحها.. اذاً المشكلة في الطلاق في 80 % سببها الزوجات و اهل الزوجات.. وهذا مما لا شك فيه

160

  بصراحة

  يوليو 3, 2010, 6:29 م

تعليقات المطلقات آلي تسب أم زوجها: أقول انتي سبب فشلك لأنك تعتقدبن أن زوجك ملك لك، وليس لأهله وخصوصاً أمه حق فيه، وتحاولين تثيرين غيرتها وغضبها بالالعيب السخيفه وبدون حتى وضع اعتبار لفارق العمر بينك وبينها. واذا جيتي هنا وسبيتي ام زوجك بنصدقك يمكن لو هي تجي وتقول وش سويتي فيها طلعتي مجرمه.

161

  متزوج سعودية

  يوليو 3, 2010, 6:59 م

تحياتي للصحفية الناقلة للموضوع واحب اقول لها الزاهر قلمك مايكتب إلا لون واحد...

162

  هتان نجد

  يوليو 3, 2010, 7 م

تعليق 154 بصراحه شكلك اخت زوج وغيرانه من زوجة اخووك واضح عليك بالمره الكل يغار من زوجة الولد مدري ليه

163

  أبوزايد بايحيى

  يوليو 3, 2010, 7:19 م

الاتفاق من البداية احسن حل...

164

  بدراباالعلا

  يوليو 3, 2010, 7:28 م

مع تقديري لمشاعر السعوديات..! هن في سوق الحب ومؤشر الرومنسيه 90% منهن, يرثون البرود..! ومهنتهن.. السمنه..! وطاقتهن الحسد..! وثقافتهن..البرود الجنسي..! ومن يبي يعرف الحقيقه.. يا كثر عيادات الصنفره والخلطات وعلاج البرود اليوم في الطب لسعاف الأنثى الوطنيه..! حتى مشاغل النساء الأن تطبب في نساء هذا الوطن..؟! مشكلة بنت الوطن أنها تعد نفسها أجمل بنات الكون..! وكأنها تبي تظلل راى الطرف الأخر..!

165

  فايزة

  يوليو 3, 2010, 7:30 م

سلام.. المعلمة (يعني المربية)تقول لها سنتين ما تزور اهل زوجها.. ماشاء الله..الدنيا سلف ودين..وبتشوفه في اولادها. ممكن اهل زوجها ملاقيف , بس مايمنع زيارة مرة في الاسبوع لو ساعة زمان تكفي , عشان الاولاد والجدات يشوفون بعض ويكون بينهم صلة.

166

  بارو

  يوليو 3, 2010, 7:35 م

المفروض الاهل اذا يعزو و لدهم و يحبوه يوقفون عند حدهم مو كل دقيقة و الثانية ناطين ينصحون و يتسلطون علي بنت الناس وياريتهم يقبلون هالشيء علي نفسهم و علي بناتهم اساسا هو مايقبلون النصيحة من بنت ولدهم حتي ولو كانت علي حق هذولاء ما ينعطون وجه XXD

167

  هوليوودي

  يوليو 3, 2010, 7:35 م

مع تقديري لبدر ابا العلا كلامك خطأ 100% تروح ولاتقعد مالك الا السعودية ويالبا قلب السعودية

168

  ام بسولي

  يوليو 3, 2010, 7:37 م

فعلا كلام سليم 100% اهل الزوج سبب رئيسي للمشاكل التدخل وفرض الاراء والله لو اقول قصتي عرفتوا بس الحمد الله اخاف من ربي وعندي ولد ولي الله وهم عندهم بنات بكرا يتزوجون ويحسون باللي يسوون الواحد يرضي ربه ولاعليه من احد رضا الناس غايه لاتدرك الله المستعان

169

  لولوالصغيرة

  يوليو 3, 2010, 7:39 م

صاحب تعليق رقم132 انت تتكلم عن نفسك لا تعمم على الكل اهل الزوج احنا شفنا منهم الويييل ما نقول غير الله يرده لهم في بناتهم

170

  دانه 2009عبدالله

  يوليو 3, 2010, 7:44 م

ايه والله الحموله غثه ساكنه عندهم ويتحكمون في الصغيره والبيره حتى لو ابغى اسافر سااافرو معي

171

  عبادي

  يوليو 3, 2010, 7:57 م

بنات اليومين مدلعات ولسانهم طويل وأي نصيحة يسمونها تدخل ولو الواحد يبر بوالديه ويسمع كلامهم سموه شخصية ضعيفة

172

  بدراباالعلا

  يوليو 3, 2010, 8 م

تعليق { 167 } أهلين بعد سبدي..! أنت حددت قلب السعودية..! وليس اطباع وجسم وقوة المكينه! على العموم اللي في القدر.. يطلعه الملاس..!

173

  ام شمس

  يوليو 3, 2010, 8:20 م

إذا كان تدخل الأهل فيه فائدة و إنقاذ الموقف فلا مانع.. ولو فيه دورات توعوية وارشادية للزوجين قبل الزواج تغني فيما بعد عن تدخل الاهل...

174

  محمد الدوسري - الظهران

  يوليو 3, 2010, 8:24 م

اما لو اهل زوجتي يتدخلون بيني وبين زوجتي بطلق بسرعة عاد انا حساس ما اتحمل ذلك وهي الله يستر عليها (وعلى هلها)

175

  تركي شرار الحارثي

  يوليو 3, 2010, 8:36 م

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا رجل لاأريد الزواج من بنات عمي ولاأريد الزواج من بنات خالي ولاأريد الزواج من بنات الأقارب من القبيله وأفضل البقاء بلا زواج الله يكفينا شرهم

176

  صوت

  يوليو 3, 2010, 8:57 م

أنا ماكملت التحقيق لأن منجد رفع ظغطي ألي مازارت بيت أهل زوجها مدت سنتين وين حنا عشين ترى هذا قطع صيلت رحم الله يهدي الجميع

177

  diplomatic

  يوليو 3, 2010, 8:59 م

ردعلى تعليق الاعلامي=تسمي الطلاق ضعف شخصيه؟بالعكس بس حرام تجلس بنت الناس معاي وكل يوم مشكله طالعه...ركزبكلامك اخوي...(ياجبل مايهزك ريح)...ابشركم كرهت الزواج الى يومك لي 11 سنه مطلق ومافيه امل اتزوووج

178

  فانتوم

  يوليو 3, 2010, 9:04 م

شخصية الرجل الضعيفه يقابلها تسلط المرأه

179

  بارو

  يوليو 3, 2010, 9:10 م

فالنهاية 3/4 السعودين ما يستاهلون الزواج لانهم مايفرقون بين بر الوالدين و حقوق الزوجة واللي يقول هذا حقهم لانهم ربوه كمان اهل الزوجة لهم حق في بنتهم و لا انت جايبها للخدمة و بس ومالها اي حق و تدخل اهلك في كل شيء حتي لبسهايعتبر عادي عندك ولما تطالب زوجتك بالخصوصية علي طول هواش و طلاق راحوا الرجاجيل

180

  حلتيت بن مرة بن صبرة آل علقم

  يوليو 3, 2010, 9:12 م

ت164 أسأل الله العظيم رب العرش الكريم أن يشفيك،،مشكلتك عويصة وتدور في حلقة مفرغة،،وتطحن بعمرك وش تبي مدري؟؟

181

  انثى الجمل

  يوليو 3, 2010, 9:18 م

ياجماعه "البر" مو انك تخرب بيتك وتشتت اسرتك واولادك لكل شي حدود فيه بعض الامهات متسلطه جدا وعنيده لاينفع معها اي تعامل محترم لازم تكونون منصفين بدون تحيز وابداء رأي يثري الموضوع اما الثوره العارمه مارح تحل شيء

182

  سهل الغربيه

  يوليو 3, 2010, 9:38 م

تدخل الاهل فى الحياة الزوجية زيد الطين بلة وخاص بعض الاباء يدخل فى حياة بنتة خاص اذكنات معلمة فيخرب بيت بانتة ونسبة الطالق كبيرة فى بلدى

183

  الحساسة

  يوليو 3, 2010, 9:44 م

يعض الرجاجيل يعتبر تدخل الأهل في مشاكلهم سواء كانت كبيره أو صغيره أوتافه حتى لوالزوجه مظلومه من باب البر وأن الأهل هم الصح والزوجه غلط وهذا خطأ كبير وهوأحد أسباب كثرة الطلاق

184

  وجهة نظر

  يوليو 3, 2010, 10:14 م

صلا لو نلف الشريط من الاول بين العلاقات الزوجيه نرى ان المرأة أعقل من الرجل لانها تنظر الى كيف يسير المركب و تتماشى معاه. اما الرجل لضعف شخصيته يتعلق باشياء تزيد منه ضعف. بدلا من ان يجد الحلول يرمي المشاكل على زوجته لتحلها لانه رجل ولا وقت لديه لحل المشاكل.. مع الوقت للاسف يهمش الرجل لسلبياته..

185

  س ش

  يوليو 3, 2010, 10:14 م

اذا سمح لي فأود الاشارة ان إلباس المشكلة هذا القالب وجعل الجزء منه عام خطاء!... فإلام تدعو؟ الفرقة؟ ارى ان الموضوع اكبر ذا تشعبات. والاستسلام له مدعاة للمفسدة. ولكن مربطه تباعد الناس وتشرطات بنيت عن خيال عكسه لنا الافلام والمجلات والجرائد الحياة لا تخلو من مكابدة ولكن كثر من ليس له جلد وفتح الاعذار

186

  حسن بن علي

  يوليو 3, 2010, 10:24 م

من اهم اسباب الطلاق في العالم العربي بل والعالم اجمع هو تدخل اهل الزوجة ( تعبئة الراس ) فيتدخلون بكل صغيرة او كبيرة ولا يعجبهم الجب ولا الصيام برجب... فتقوا الله ولا تقولوا ان السبب من اهل الزوج فقد يتحمل اهل الزوج مانسبته 30% اما الباقي من اهل الزوجة... والمثل يقول اسئل مجرب ولا تسئل طبيب

187

  الجمال

  يوليو 3, 2010, 11:15 م

بنت الوطن تخب على الجاهلين من بعض الرجال الامارحم الله فهي الحكيمه والراعيه في بيت زوجها لكن بعض الاسر هداه الله تتدخل في امور تافهه تعيق دور وسلطه الرجل في اسرته وخاصه من اهل الزوج اذا شخصيته ضعيفه اما اذاكان متسلط فحدث من المشاكل تدخل اهل الزوجه وتحدث المشاكل--- وهذة تنم عن طبيعه الاسر ومجتمعه ولكل مجتمع عادات وتقاليد تحكم الرجل والمراة تحت مسمى حقوق واحترام ولكن برجوع الى القران والسنه تدوم الحياة

188

  الراقي

  يوليو 3, 2010, 11:15 م

ضعف شخصية الرجل وافشاء الزوجه اسرارحياتها سبب رئيسي في تدخل الاهل في مشاكل الزوجين

189

  محمد عبد الاله

  يوليو 3, 2010, 11:22 م

بسم الله الرحمن الرحيم...السبب الاول وهو قلة قرارت الرجل وقلة الحكمة في القرار...السبب الثاني وهو عدم اخذ الوقت في اخذ القرارت...وبس هذي وجه نضري وصلى الله علية وسلم

190

  أبو سديم

  يوليو 3, 2010, 11:24 م

تبغون الصراحة النساء انانيات ولا عندهم حكمه (لا الام ولا الزوجه) الحياه يبغى لها حكمة وسياسه ولا كل شي نبيه يصير اهم شي انت يا الزوج حط النقاط على الحروف وقول للزوجه واجباتها ومسؤولياتها تجاه اهلك وكذلك الام. بطريقة لبقة.

191

  ساره

  يوليو 3, 2010, 11:48 م

مافيه رجل ضعف الايما ن ابنت تشكي علي اهلة ونقول خلص رواح بيتك ان شا الله زين الامور مشاكل لا يو دها اهله وزيارات الاصدقه ولاتقوم واجب احد رعي بنات مكلمة ما اقول حسب الله ونعم وكيل كل يوم الامور بزين له ثلاث سنوات

192

  عبادى الزعيم

  يوليو 3, 2010, 11:52 م

السلام عليكم المشكله ام يكون الاهل غير راضين على الزوجه من قبل لابنهم او عدم التفاهم بين الزوجين احيان تكون شخصيهم ضعيفه امام اهلهم حين يكون الزوج رجل متفاهم وله راى خاص بحياته مال الاهل تتدخل فيى حياته الا اذا فيه خطاء من الطرفين ام امور دينيه او الرجل غير مستقيم الزواج عشره وتفاهم لبنا مستقبل ناج

193

  miss reem

  يوليو 4, 2010, 12:02 ص

فعلا تدخل اهل الزوجه ينغص الحياة الزوجيه وليس اهل ازوجه فقط بل الاصدقاء والاقارب حينما تسمع الزوجه للكل وتجعل من مشاكلها الصغيرة قصه وحديث المجالس ثم تطبق نصائح عديمة النفع من هذه وتلك اقووول كبرو عقولكم يالسعوديات وعاملو اهل ازواجكم مثل ما تعاملون اهلكم بالضبط لو تعاملين امه مثل امك اضمن لك انها بتحبك اكثر من بنتها

194

  نادية

  يوليو 4, 2010, 12:12 ص

بصراحة ان الام اذا تزوج ولدها تكون لديها غيره من اهتمام ولدها لزوجتة ومن هنا تبدا تدخل الاهلى وخراب بيت الولد وتوصل لطلاق بينهم وهذا حاصل كثير

195

  الجازي 1

  يوليو 4, 2010, 12:15 ص

تعقيبا على رد 164.. عزيزي لااعلم سبب هذا التهجم..هل تريد لفت نظر الجنس الآخر إليك ؟؟ لاتكن نظرتك سطحية..فجميع ماذكرتة ينطبق على جميع نساء العالم وليست حصراً على بنت بلدك..ليكن في علمك ان النساء لدينا اكثر من يشتكي ويعاني والمنتديات تشهد بذلك..

196

  رضاب حسين جاسم الكويدلاوي

  يوليو 4, 2010, 12:37 ص

لماذا التركيز على الرجل ووصفه بالضعف..ايضا تدخل اهل الزوجة دليل عل ضعفها

197

  اغلى ناسي

  يوليو 4, 2010, 2:18 ص

المصيبة لما يكون التدخل من الاخوات !!!

198

  engmrb

  يوليو 4, 2010, 2:55 ص

ياجماعة انا وقفت ضد اهل في الطلاق...قالوا يانحن ياهي ؟؟ والمشكله هي امها والبنت يتيمه وماتعرف الا امها واهلي طفح الكيل منها ومن امها... الام خاففت على بنتها وطلبت مؤخر قبل الولاده..رفضت ان اوقع...بعد الولاد ماورتني ولدي...بعد اسبوع قالت تعال شوف واصرت اصرارا...لكن اهلي قالوا لي طلقها ماتنفع...ضغط على من اهلى وضغط عليها من امها والنهاية الطلاق اليوم وهي نفاس والله قهر قهر ان ابني مايشوفوا اهلي هذا نهاية العناد من اهل الزوجة

199

  راكان

  يوليو 4, 2010, 3:15 ص

انه مجرد دخول اهل الزوج او اهل الزوجه في علاقة الزوج وزوجته فانها تكون سبب في الطلاق

200

  فارس عالمي

  يوليو 4, 2010, 4:18 ص

ابي اقول للازواج انتبهو وان لايتسرعون للطلاق بسبب كلام الزوجة او تصرفاتها عند ملاحظةذلك قد تكون مسحورة وهي لاتعلم بشي من تصرفاتها والسحر الان يتم بمجرد شم عطر او بخور وللاسف العمالة الوافدة يقومون بعملة مقابل مال لمن يطلبة من الشياطين وهو اي انسان يطلب من الساحر ذلك لاحد يقول واثق من زوجتة انتبهو الحسد انتشر وافضل انقاذ زوجنة بدلا من زيادة مصيبتها ولمن ارد ان يتاكد من نفسة او اهلة راجع الربط اذا احد م نهم يعاني من ذلك www.**********.com/vb

201

  pajanfs

  يوليو 4, 2010, 4:55 ص

رد على 164 بدر بطيخ.. طبيعي الحرمة اذا كانت معاشرة رجل جامد لايعرف الحنان وفنون الهمس واللمس والرومانسية ولايهتم بإشباع احتياجات الطرف الاخر نفسه وبس مثل رجل الكهف وريحته تقطع القلب وفمه يالطيييف بتكون ثلللجة وزين صابرة عليه الخيل من خيالها يافاهم وانصحك تطالع بالمرايه

202

  عبيرالورد

  يوليو 4, 2010, 5:33 ص

انا لا انصح في تدخل اهل الزوجه في الموضوع

203

  ابو ملوح 2

  يوليو 4, 2010, 6:20 ص

اعلق على تعليق 133 كل ينظر الناس بعين طبعه

204

  medhatsror

  يوليو 4, 2010, 1:51 م

نظرا ان لكل قاعدة شواذ لكن اعتقد انه لن يخالفني الرأى ان اى زوج لابد من ان يبر ابيه وامه في المقام الاول حتى ولو على حساب هذه الزوجة التي تتخيل نفسها بزواجها من هذا الرجل انها اقتنصته لنفسها من دون اهله ولتعلم جيدا انه من لاخير له في اهله لا خير له في اى انسان اخر مهما كان من الناحية الاخرى اى زوجة يجب ان تعلم جيدا انها بزواجها اصبح طاعة زوجها اولى واهم من اى احد من اهلها لا ادعو لقطيعة الرحم لكن طاعة الزوج من طاعة الرب جل وعلا

205

  أبو أحمد..

  يوليو 4, 2010, 10:36 م

ت 198 هي زوجتك وإلا زوجة أهلك عشان يقرروا تنفع وإلا ما تنفع ؟!

أضف تعليقك





نعتذر عن استقبال تعليقكم لانتهاء الفترة المسموح بها للتعليق على هذه المادة