• انت الآن تتصفح عدد نشر قبل 1581 أيام , في السبت 21 رجب 1431 هـ
السبت 21 رجب 1431 هـ - 3 يوليو 2010م - العدد 15349

ثقافة الوالدين تتصادم مع ثقافة الأبناء

تدخل الأهل في «المشاكل الأسرية» يكشف شخصية «الرجل الضعيف»

تدخل الأهل في جميع أمور الزوجين سبب رئيس للطلاق

أبها، تحقيق- مريم الجابر

    تدخل الأهل في الحياة الزوجية خلال السنوات الخمس الأولى من الزواج يعدّ من الأسباب الرئيسية المؤدية إلى الطلاق في المنطقة العربية، بناءً على نتائج الدراسات الاجتماعية العديدة في هذا المجال، فقد يتدخل الأهل في حياة الزوجين من باب الحرص عليهما، ثم تتفاقم الأمور لتصل إلى خلافات بين الزوجين والأهالي، وتم تصنيف الحالات الاجتماعية الأكثر عرضة لتدخل الأهل في الحياة الزوجية، وأكثر تأثراً وتفاعلاً مع تدخل الأهل في الحياة الزوجية: الابن الوحيد واعتماده على والديه اقتصادياً والسكن مع أهل الزوج في منزل واحد مشترك، وكذلك الشخصية الضعيفة لدى كل من الزوج أو الزوجة.

«الرياض» ناقشت الموضوع مع مجموعة من السيدات اللاتي تضررن من تدخل أهل الزوج في حياتهن الزوجية وخرجنا بالآتي:

الشيخ ابن مسفر: يجب منع الأهل من التدخل في خصوصيات الحياة الزوجية

تدخل بالصغائر

تقول "ريم القحطاني" وافقت على الحياة في شقة مجاورة لأهل زوجي الذين أكدوا لي بأنها ستكون مريحة لنا وتوفر علينا، ولكن بعد مرور عام من الزواج، فوجئت بأنني أكون مطالبة بالتخلي عن خصوصياتي، وعلاقاتي الاجتماعية لأرضي أهل زوجي الذين يتدخلون في كل صغيرة وكبيرة بالنصائح، وبالتعليق أحياناً وبفرض الرأي أحياناً أخرى، وإدخال زوجي في هذه النصائح، مضيفة: زوجي لا يحب أن يرفض لأهله طلبا، وكان يحب أن يرضيهم حتى لو كان ذلك على حساب حياتنا الخاصة، وقد تفاقمت المشاكل إلى درجة وصلنا فيها إلى المحكمة، وكنا على وشك الطلاق بسبب طلبي الرحيل من المنزل.

نار مشتعلة

ويضيف "على عسيري" لا اعرف كيف أطفئ النار التي تتصاعد في منزلي يوما بعد يوم؛ وذلك بسبب تدخل أمي في حياتي، فأنا الابن الوحيد لها وهي تعيش معي، وهي سيدة مسنة، وتريد أن تطبق أسلوب الحياة القديم على زوجتي التي ضاقت ذرعاً بنصائح أمي، كما أن زوجتي الآن تكره حياتها، وتريد أن تخرج للعمل للهروب من المنزل.

يجب عدم تدخل الأهل!

وتضيف "حنان" –معلمة- رغم أنني اخرج للعمل واسكن بعيداً عن أسرة زوجي، إلا أنهم دائما ما يتدخلون في حياتنا الشخصية، وفي طريقة تربية الأبناء وفي العلاقات الاجتماعية، فزيارة زوجي لأسرته يعود منها بأفكار أخرى، وهو يرى ذلك من البر بالآباء وحسن معاملتهم، ولذلك رفضت الذهاب لزيارتهم ولي أكثر من عامين لا التقي بهم وأشعر أن حياتي أصبحت أكثر هدوءا.

وتشاركها الرأي "صالحة سعود" –ممرضة- لابد من وضع حد لتدخل أهل الزوج في حياة الزوجين، وعدم إقحامهما في المشاكل التي تخصهم؛ لأن هذه المشاكل تنتهي بالصلح بين الزوجين وتظل نفوس الأهالي معبأة بالحزن والغضب على أحد الزوجين، فيقف أهل الزوجة في طرفها ويقف أهل الزوج يدافعون عن الابن، وتتزايد المشكلة بين الأهل في حين أنها قد تكون منتهية بالنسبة للزوجين، وقد تظل الأحقاد سنين طويلة وقد تؤدي إلى انفصال الزوجين.

طلاق

وتسرد "روان سعيد" قصتها، قائلة: طلقني زوجي بعد مرور أربع سنوات على زواجنا؛ وذلك بسبب تدخل والدته في حياتنا وفرضها لقيود علي وعلى أسرتي، ورغم محاولاتي أنا وزوجي بالابتعاد عن هذه المشاكل، إلا أنها تفاقمت بين الأسرتين، وأصبحت قصة كرامة بالنسبة لزوجي الذي شعر بأن اعتذاره لي ولأهلي سيقلل من قيمته، فقرر أن يطلقني وإنهاء عشرتنا.

بناء الحياة لا هدمها

يقول الشيخ الداعية "أحمد بن مسفر" لا بد من فهم النظام القرآني لهذه العلاقة انطلاقا من الآية الكريمة قال الله تعالى :((وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما إن الله كان عليما خبيرا)) بناءً على ذلك يتبين من أنه ليس للأهل التدخل في الحياة الزوجية لأبنائهما إلا بعد أن ينتهي الزوجان من محاولة حل مشكلتهما، وفي حالة خوف الشقاق أن يتدخل الأهل في حياة الزوجين المتفاهمين فيقلبانها جحيماً، ويكون تدخلهم هو سبب الشقاق، وأن يكون في نية الأهل المتدخلين إصلاح المشكلة، وليس إحداث مشكلة غير موجودة، فلو كان تدخلهم في خصوصيات الحياة الزوجية لأبنائهم، فيجب على الزوجين منعهما من ذلك، وعند تدخل الأهل في حياة الزوجين أو مطالبتهما تطليق الزوجة، فلا بد أن لا تكون هناك استجابة من الابن؛ لأنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، فالإسلام دين يحث على بناء الحياة الأسرية ولا يعمل على هدمها، ولذلك على الزوجة والزوج الإحسان في معاملة الوالدين بعد الزواج، وبذل ما يمكن لكسب رضاهما، فالأم والأب يشعران أن زوجة الابن قد استحوذت على الابن، ولذلك لابد من حسن المعاملة وعلى الزوج كذلك مراعاة حقوق الزوجة، وحقوق الأم والأب، كأن يحفظ الزوجة ويصونها من الجوع والعري ومن التعدي عليها، ومن حقه عليها أن تكرم أهله وتعينهم، وأن لا تسبب العداوة بينه وبين أسرته فتخسر مودتهم وحبهم، فالمرأة العاقلة هي التي تحاول أن تحسن المعاملة لأهل الزوج ولكل الناس.

سياسة التعامل

وعن الإرشادات الوقائية تنصح الأخصائية الاجتماعية بمستشفى الصحة النفسية "لطفيه احمد سلمان" المقبلين على الزواج والمتزوجين الجدد بشكل عام: الاتفاق المسبق بين الزوجين على سياسة التعامل العامة مع الأهل "أهل الزوج والزوجة"، وعدم إدخال الأهل في تفاصيل الحياة الزوجية اليومية، كما الاتفاق على المشاكل التي يمكن أن يتدخل فيها الأهل في مرحلة معينة على أن يحددان من هو الطرف الذي يدخلانه من الأهل في مشاكلهم، وتتضمن هذه السياسة أساليب التعامل مع الأهل أي فن التقرّب والتودد للأهل، وتحديد الزيارات، وافتعال المناسبات التي تؤلّف بين قلوب الأهل والأزواج، وتعطي لهم الفرصة لمزيد من التواصل، وعدم إشعار الأهل أن الابن قد استحوذت عليه الزوجة، فإن توازن الابن في التعبير عن مشاعره من خلال تصرفاته وسلوكياته وطريقة تعامله مع أهله، يحمي العلاقة ألا يذكر كل طرف لأهله إلا محاسن الطرف الآخر، وألا يتحدث معهم عن عيوبه أو سيئاته، ويدافع عن الطرف المتهم أمام أهله في حال وجد أي انتقاد منهم، وأن يتفق الزوج على سلم الأولويات مع زوجته في حالة العجز عن التوفيق بين الطرفين، على أن يتم التغاضي عن تدخلهم الحالي، وأن يعمل كل طرف على تحسين صورة الطرف الآخر عند أهله، وتحسين العلاقة من خلال المصالحة والتسامح والتغاضي عن الأخطاء والمعاملة الحسنة وغيرها من فن العلاقات الإنسانية.

غرس المفاهيم

تقول أخصائية التحليل النفسي "هويدا أحمد" تلعب الأسرة دوراً كبيراً في تكوين شخصية الفرد، وتهيئتها نفسياً واجتماعياً بشكل يتوافق مع النسق العام للمجتمع، وما تسوده من مفاهيم، والأسرة تنقسم إلى نوعين: الأسرة الممتدة: وهي الأسرة التي تتكون من الأب والأم والأبناء والجد والجدة والعم والعمة إلى آخر فروع القرابة من الدرجة الثانية، والأسرة النووية: وهي الأسرة المكونة من الأب والأم والأبناء، وإلى وقت ليس بالبعيد كانت الأسرة الممتدة هي المسيطرة أو ذات الأثر الأكبر في تربية النشء، وغرس المفاهيم الاجتماعية والثقافية، ولم تكن الإرشادات العلاجية، موضحة أنه لا بد من استشارة المتخصصين في القضايا الأسرية في حال كان هذا التدخل نشأ عنه نزاع بين العائلتين، وانعكس سلباً على العلاقة الزوجية، وهدد استمرارها، على الزوجين حينئذ أن يعملا على حلّ مشاكلهما الحالية التي استدعت تدخل الأهل، وتخصيص وقت معيّن للحوار مع الأهل وترضية خواطرهم بالكلمة الطيبة، وأخذ الرضا منهم، بهدف تحقيق رغبة الأهل في إسداء النصح لأولادهم ورعايتهم حتى بعد الزواج دون التسبب بضرر التدخل.

أما الآن فقد اختلف الوضع كثيراً، حيث أصبح دور الأسرة الممتدة يقابل بشيء من الرفض من قبل الأسر النووية التي تطورت اجتماعياً واقتصادياً وثقافياً، وأخذت حظاً من التعليم بشكل يؤهلها للقيام بتربية أبنائها بشكل يتماشى مع أساليب التربية الحديثة التي تعمل على خلق أجيال متوافقة نفسياً واجتماعياً بالشكل الذي يمكنها من أن تلعب دوراً إيجابياً في مجتمعها، لذا فقد أصبح أي تدخل من الخارج لدى بعض الأسر النووية يشكل خطراً على أسلوبها في التربية، على الرغم من أن خبرات الأسرة الممتدة، ممثلة في الجد أو الجدة، لا زالت تؤثر بشكل إيجابي في غرس كثير من المفاهيم والقيم المحافظة، ولكن ما يسبب الخلافات هو عملية التناقض بين أساليب التربية بين الأسرتين، واختلاف مفاهيم التربية نفسها ما بين جيل إلى آخر، والتدخل لا يكون قاصراً فقط على أسلوب التربية فهو يمتد أحياناً ليشمل مناحي كثيرة من الحياة، مثل: أسلوب تصريف شؤون الأسرة المادية، والعلاقات الاجتماعية بين أسرتي الزوجين، وأسلوب تعامل الزوج مع زوجته وبالعكس، بل أحيانا كثيرة تصل التدخل إلى حدود العلاقة الخاصة جداً "العلاقة الحميمة" بين الزوجين، الأمر الذي قد يرفضه أحد طرفي العلاقة، خاصة إذا كان متعلماً وذا شخصية قوية، كل هذه التدخلات قد تؤدي إلى نشوب خلافات حادة بين الزوجين وبالتالي بين الأسرتين، فهي نتاج طبيعي لصراع الأجيال فكل جيل يحاول أن يثبت للآخر أن مفاهيمه هي أقيم وأفضل ويجب أن يسود.



عفواً هذه الخدمة متاحة للأعضاء فقط... يرجى تسجيل الدخول أو اضغط هنا للتسجيل
احصل على رابط الخبر عبر رمز الإستجابة السريع QRcode


التعليقات المنشورة لا تعبر عن رأي "الرياض" الإلكتروني ولا تتحمل أي مسؤولية قانونية حيال ذلك، ويتحمل كاتبها مسؤولية النشر، وللإبلاغ عن أي تعليق مخالف يرجى الضغط على زر "التنبيه" أسفل كل تعليق ..

عدد التعليقات : 205
ترتيب التعليقات : الأحدث أولا , الأقدم أولا , حسب التقييم
عفواً ترتيب التعليقات متاح للأعضاء فقط...
سجل معنا بالضغط هنا
الصفحات : 1  2  3  4   ...  >>   عرض الكل
  • 1

    أتوقع إن أهل الزوجة تدخلهم يكون أكثر من تدخل أهل الزوج

    سعودي فاهم (زائر)

    UP 1 DOWN

    03:05 صباحاً 2010/07/03

  • 2

    فعلا فالوقت الحاضر..في كثير رجال ضعيفين شخصيييه..

    ليان العمري

    UP -3 DOWN

    03:07 صباحاً 2010/07/03

  • 3

    النسبة الكبيرة بسبب المشاكل قله الرواتب وعدم وجود مسكن
    إذا وجدت راح تقل المشاكل

    صريح بدون تردد (زائر)

    UP 2 DOWN

    03:07 صباحاً 2010/07/03

  • 4

    ..
    أكبر غلط تدخل الأهل بينهم يزيدون الطين بله..
    ..
    ..
    إذا الخلاف كبير يتدخل شخص واحد حكيم من اهله وشخص من أهلها مثل ماوصى القرآن مو كل العائله..

  • 5

    سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

    سعودي بل عمل (زائر)

    UP 5 DOWN

    03:28 صباحاً 2010/07/03

  • 6

    قال تعالى( فَلا تَعْضُلُوهُنَّ أَنْ يَنْكِحْنَ أَزْوَاجَهُنَّ )
    هذا دليل واضح على ان المرأه تختار شريك حياتها ممن تشاء. وليس للأهل التدخل في خصوصيات الحياه الزوجية.

    نور الصباح (زائر)

    UP 2 DOWN

    03:41 صباحاً 2010/07/03

  • 7

    أعتقد أن الأهل ما يتدخلون إلا إذا أنت/ي سمحت لهم بذلك
    بأفعالك أو بنقل كل شي يحدث لك في حياتك..
    الزوجين مطالبان بحل مشاكلهم في دائرة البيت نفسه حتى يكون للبيت حرمة وخصوصية..
    لأن المشكلة الصغيرة تكبر بتدخل الأهل لأن غالبا تدخل الأهل لمصلحة ابنهم أو ابنتهم دون مراعاة من المخطأ يتحول الموضوع إلى حرب بين العائلتين ويحدث الطلاق :)
    اخيرا الله لا يجيب زعل ومشاكل بين اثنين..

    فاهمة

    UP 7 DOWN

    03:43 صباحاً 2010/07/03

  • 8

    ام زوجي كانت سبب لانفصالنا بعد 8 سنوات لرفضي ان اكون في خدمتها هي وبناتها
    السؤال الى متى ورجالنا عندهم فكرة البر بالآباء هي ضمن تدخلاتهم. ومن يضع حدا إذا كان الزوج لا يرفض لاهله طلب.. ما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل في كل ظالم

    منى (زائر)

    UP 4 DOWN

    03:44 صباحاً 2010/07/03

  • 9

    الاهل وجهلهم احد اهم اسباب الطلاق. والعنوسه.
    انا عمري الآن تجاوز 28 سنه وكل خاطب ياتي يقلون هذا خارج القبيلة.
    راح عمري وانا انتظر شاب من داخل القبيله.
    والله ظلم

    عنود الرياض (زائر)

    UP 4 DOWN

    03:49 صباحاً 2010/07/03

  • 10

    ما تلاحظون انه كثر المفالات على الرجال في جريدتنا الحبيبة :)
    اتمنا اجد كاتب يكتب عن المراه

    حقاني وبقول

    UP 4 DOWN

    03:53 صباحاً 2010/07/03

  • 11

    من جد تكثر المشاكل بين ازوجين اذا تدخلو الا اهلي

    المزيونه (زائر)

    UP 0 DOWN

    03:55 صباحاً 2010/07/03

  • 12

    المشكله يبيلها حل من الدوله
    قولو وشلون لو الدوله تتعو> من ابليس وتخفف المعانات ع الشباب وتسهل توظيفهم وتعطيهم رواتب يقدرون يعيشون فيها
    راح يشترون بيوت ويعرسون ويرتاحون ويرحون اهلهم بدل ما الواحد يصير عمره 30 سنه وهو ما اعرس

    نايف (زائر)

    UP 0 DOWN

    03:56 صباحاً 2010/07/03

  • 13

    اللي يدخل اهله بالموضوع نسميه خنا
    (رخمه)
    انت رجل حل مشاكلك بنفس

    ليل ونهار

    UP 6 DOWN

    04:03 صباحاً 2010/07/03

  • 14

    عندي تعقيب على كلام الاخت الدي جاء بالتعليق لا ننكر ان الأهل لكلا الطرفين يرغبون بمصلحة ابنائهم ورؤيتهم سعيدين بحياتهم الزوجية رغم المناوشات التي قد تحدث والا مازوجوه من البداية لكن حب المرأة للتملك يجعلها تتحامل على اهل الزوج الدي يتب

    انا الغلا والغنى عنواني (زائر)

    UP 3 DOWN

    04:08 صباحاً 2010/07/03

  • 15

    الشراره الاولى لتفاقم المشاكل الزوجيه هو تدخل طرف ثالث..
    ..
    وانصح اهل الزوج واهل الزوجه ان يتقوا الله في ابنائهم وبناتهم..
    ..
    تمنياتي بالسعاده للجميع.. : )

    واثقة الخطى (زائر)

    UP 3 DOWN

    04:09 صباحاً 2010/07/03

  • 16

    لولاهم لما حصلت عليه والمرأة الاصيلة مهما يحدث من اهل الزوج تظل صامدة لان حبها لزوجها يجبرها على حب اهله وحثه على البر بهم ووصلهم وللاخت عندك اطفال وستمرين بنفس الظروف وسيشعرون بالراحة لمقاطعتك كما انت عليه الآن فالدنيا سلف ودين ولا رحم الله امرأة اجبرت زوجها على قطع اهله

    انا الغلا والغنى عنواني (زائر)

    UP 3 DOWN

    04:18 صباحاً 2010/07/03

  • 17

    التدخل العرضي للمشاكل الاسريه سببها الزوج والزوجه يجب عدم تسرب مشاكلهما واسرار بيتهم خارج لا لأهلها او اهله يعني حل مشاكلهما با السر أم اذا كان الزوج ضعيف الشخصيه الشكوى لله أصير قليلة أدب وأخذ حقي بنفسي الشكوى لله

    مثقفه

    UP 0 DOWN

    04:23 صباحاً 2010/07/03

  • 18

    أختي متطلقه بسبب أهل الزوج..
    حسبي الله عليهم ! الرجال الغالب منهم مايقدر يوقف بوجه أهله حتى لو يكون عارف ان اللي يسوونه غلط !
    وخروا انفقعت مرارتي

  • 19

    اكيد الوحد يسمع كلام اهله لن اهم هم المرجع
    الزوجة دائما تقبي وحده ماتحب اهل الزواج وهذا خطاء
    والمعلمة حنان تقول له عامين رفضت الزيارتهم راح تشوف عاقبه بكر

    شافي (زائر)

    UP 4 DOWN

    04:50 صباحاً 2010/07/03

  • 20

    أنا ايضا لااؤيد تدخل الأهل بين الزوجين..ولكن إذا تعذرت الحلول وأبى أحد الاطراف الدخول في نقاش مع الطرف الآخر للإصلاح والتفاهم في هذة الحالة يجب أن يدخل طرف ثالث لحل النزاع..لأن كل الطرفين يرى بإنة على حق ولا يقبل النقاش او التنازل عن أحد مبادئة لرضا الطرف الآخر..

    الجازي 1

    UP 2 DOWN

    05:09 صباحاً 2010/07/03

الصفحات : 1  2  3  4   ...  >>   عرض الكل


مختارات من الأرشيف