ملفات خاصة

الجمعه 19 ربيع الأول 1431هـ - 5 مارس 2010م - العدد 15229

الخجل الشديد يمنعه من تكوين علاقات مع الآخرين ويجعله معزولاً اجتماعياً

أعيش وحيداً ليس لديّ أصدقاء.. ؟

وحيد دون أصدقاء

يتألم كثيرا من العزلة

تصلني رسائل كثيرة من أشخاص يشكون من الوحدة وعدم وجود أصدقاء لهم. يشكون من أنهم لا يستطيعون تكوين علاقات صداقة مع آخرين. آخر رسالة وصلتني كانت الأسبوع الماضي ، يقول فيها:" أنا شاب أبلغ من العمر 34 عاماً وعندي مشكلة هي عدم وجود صحبة لديّ وأصدقاء ، حيث أنني لا أستطيع تكوين علاقات اجتماعية ودائماً أكون وحيداً ، جالساً ولا أستطيع الأخذ والعطاء وأحس أنه لا يوجد لديّ شيء أقوله . أجلس صامتاً حين يكون هناك نقاش يدور في أي مجلس". هذه واحدة من عشرات الرسائل التي تتحدث عن موضوع العزلة الاجتماعية التي يعيشها البعض في مجتمعنا. أشخاص من مختلف الأعمار ؛ مراهقون ، وشباب في العشرينات من العمر وآخرون في الأربعين أو الخمسين من أعمارهم يشكون الوحدة وعدم وجود صداقات لهم مع آخرين . يُريدون أن يكون لهم أصدقاء ولكنهم لا يستطيعون.

هذه حالات لأشخاص يعيشون ألم العزلة والوحدة في المجتمع ، يريدون أن يكون لهم أصدقاء ولكنهم لم يستطيعوا أن يحصلوا على اصدقاء ، ربما يكون ذلك لأمورٍ كثيرة وأسباب مختلفة.

هناك أشخاص يُعانون من اضطرابات نفسية مثل الرُهاب الاجتماعي أو اضطرابات في الشخصية ، مثل الشخصية التجنبية وبعض الاضطرابات النفسية الآخرى.

الأشخاص الذين يُعانون من الرُهاب الاجتماعي ، عادةً ما يبدأ معهم الاضطراب في سنٍ مُبكرة ، وغالباً ما يكون ذلك في سن المراهقة. في هذه السن يشعر المراهق بالخجل الشديد ويتجنب الاجتماعات العائلية أو الاجتماعية ، ويميل للعزلة وذلك خوفاً من أن يتسبب وجوده ضمن مجموعة من الأشخاص الآخرين إلى نوع من الإحراج أو المهانة. يخشى إن تكلّم أن ينتقده الآخرون أو ينتقده الآخرون على أي عمل أو سلوك يقوم به ، لذلك فهو يتجنّب الآخرين ويُفضّل العزلة برغم أنه يريد أن يكون له أصدقاء ، لكن خجله الشديد يمنعه من تكوين صداقات وتجعله معزولاً اجتماعياً. الشخص الذي يُعاني من الرُهاب الاجتماعي يخشى أن يتكّلم أمام الآخرين أو أن يقوم بأي عمل أمام مجموعةٍ من الأشخاص خشية أن يتعرض للانتقاد من الآخرين أو يُعرّض نفسه للمهانة نتيجة عدم إتقانه لما يقوم به. هذه الأفكار تجعل الشخص الذي يُعاني من الرُهاب الاجتماعي يعيش عزلةً حقيقية . فهو لا يستطيع تكوين اصدقاء في المدرسة أو العمل أو من الأقارب أو الجيران.

وللآسف فإن المملكة العربية السعودية ينتشر بها اضطراب الرُهاب الاجتماعي ، وربما يكون الرُهاب الاجتماعي هو الاضطراب الأكثر انتشاراً بين سكان المملكة ، ولعل المملكة العربية السعودية تكون أكثر دولة ينتشر فيها الرُهاب الاجتماعي ، ولو اُجريت دراسة مسحية عن اضطراب الرُهاب الاجتماعي لوجد أنه الاضطراب الأول الذي ينتشر بين الاضطرابات النفسية والعقلية ، وهذا من الملاحظات التي شاهدها الأطباء النفسيون السعوديون وكذلك الأطباء غير السعوديين الذين عملوا في المملكة العربية السعودية. لذلك ليس هناك غرابةً بأن يكون هناك عددٌ ليس قليلاً من الشباب والفتيات يعانين من الوحدة وعدم وجود اصدقاء وصديقات.

إن شبابنا فتية وفتيات يعيشون في مجتمع يختلف عن بقية المجتمعات العربية والخليجية الآخرى ، و الانفتاح العالمي الذي تشهده جميع بلدان العالم ، خاصةً الطفرة التكنولوجية من انترنت وتقنيات حديثة آخرى جعلت التواصل بين الجنسين ليس صعباً حتى في أكثر الأسر انغلاقاً وتشديداً لعلاقة الفتاة بالخارج. لم يعد هناك مشكلة في أن يتسّمع أحد على الهاتف كما كان في السابق ؛ الآن أصبح الفتى أو الفتاة تستطيع أن تتخاطب مع أي شخص و ترى صورته وإذا رغبت بعثت له بصورتها!.

إننا في عالم صعب .. معقّد ربما لم نكن مستعدين له ، أو إننا لم نتوقع أن الوضع سوف يكون بهذه الصعوبة أو أن خيوطه سوف تفلت من أيدينا ليمسك بها هؤلاء الشباب والفتيات!. وبذلك يُصبح المجتمع مشّوشاً لا يعرف من هو الذي يُفرض سلطاته عليه.

الأشخاص الذين يُعانون من اضطراب الشخصية التجنبية ، عادةً ما يكون هم من يتجنّب الآخرين ولا يرغب في بناء علاقات صداقة مع الآخرين. وهو بذلك ليس مثل الشخص الذي يُعاني من الرُهاب الاجتماعي ، والذي يكون تواّقاً لبناء علاقات وصداقات مع الآخرين.

الوحدة أو العيش في عزلة مشكلة نفسية واجتماعية يُعاني منها الكثيرون على مستوى العالم ، وفي الدول الغربية المتقدمة ، يعيش الناس عزلة أكبر بين الناس ، حيث هناك الكثيرون من الجنسين يُعانون من الحياة المنعزلة والوحدة. في بريطانيا أكثر من مليوني امرأة يعشن وحيدات ويبحثن عن شريك حياة؛ سواء كان صديقاً أم زوجاً ، وهناك شركات تجني أرباحا بالملايين من الجنيهات الاسترلينية جراءّ التوفيق بين الرجال والنساء الوحيدين والوحيدات ، حتى وإن لم تنجح العلاقات ، فكل عملهم يعتمد على تعريف المرأة بالرجل وبعد ذلك ليس لهم علاقة ان نجحت العلاقة أم لا!.

شاهدتُ برنامجا تلفزيونيا يناقش وحدة المرأة في بريطانيا ، وكان هناك العشرات من النساء اللاتي في سن الزواج ، تتراوح أعمارهن من الخامسة والعشرين إلى ما بعد الخمسين ، وهنّ يتحدثن بصراحة عن عجرهن عن العثور على صديق أو حبيب وأنهن مستعدات لدفع مبالغ كبيرة مقُابل العثور على شريك حياة بأي صورةٍ كانت!. تحدثت امرأة في العقد الخامس من عمرها ، وهي تروي احباطاتها وهي تبحث عن رجل كصديق أو خطيب ولكنها فشلت في جميع السبل التي طرقتها ؛ فهي لم توفق في لقاء صديق خلال عملها الذي استمر لأكثر من ثلاثة عقود من الزمن ، وفشلت في المقاهي والحانات التي تذهب لها في ليالي عطلة نهاية الأسبوع وفشلت في العثور على رجل عن طريق وكالات الصداقة التي تتقاضى مبالغ ليست بسيطة للتقريب بين الأشخاص من الجنسين ليكونوا أزواجا ، ولكن هذه السيدة التي تشعر بأن حياتها تتسرب من بين اصابعها كما يتسرب الرمل بين يدي بدوي في الصحراء!. كانت تقول بانها على استعداد لدفع مبلغ كبير لصديقاتها ليقدمنها لرجل أعزب!. جميع من تلتقي بهم كانوا متزوجين ، لأنها في سن معظم من هن في سنها من المتزوجات ، لذلك حينما تحضر حفلة فهي تجد أن جميع من يحضرون حفلات صديقاتها من المتزوجين والمتزوجات.

في مجتمعاتنا حيث يختلف الوضع فإن الفرد من الجنس الواحد لا يجد فرصاً ليكّون صداقات مع أشخاص من نفس الجنس وذلك لأسباب اجتماعية ، فهناك مشكلة الرُهاب الاجتماعي التي ذكرناها . أيضاً التغيرات الاجتماعية الحديثة التي واكبت التغير العمراني في بناء المدن وحتى القرى لم يعد يُساعد العائلات في تكوين علاقات صداقة مثلما كان نمط البناء والعمران سابقاً . الآن أصبح كل بيتٍ مستقلٍ بذاته لا يرتبط بالجوار بأي صورةٍ كانت ، مما خلق جغرافيةً لا تساُعد على التقارب وتكوين صداقات. وسوف أتطرق في موضوع كامل عن العمران والعلاقة النفسية بسكان البلدات الحديثة و كذلك مرافقة الاضطرابات النفسية وعلاقتها بالبناء والعمران الجغرافيا السكانية ، حيث أنه موضوع مهم أرى أنه يستحق موضوعا مستقلا. ربما يكون للوحدة بعض الإيجابيات مثل أن تجعل الشخص يقرأ كثيراً مثلما يحدث في بريطانيا مثلاً ، حيث نادراً تجد شخصاً لا يقرأ؛ سواء في الحافلة أو القطار أو أماكن الانتظار . لكن للآسف لم نتعوّد نحن على هواية من أجمل الهوايات وهي القراءة وصداقة الكتاب الذي لا يملك ولا تمل منه!. الوحدة أيضاً يمكن أن تجعل الشخص مُبدعاً إذا كان يُفكرّ بطريقة علمية أو أدبية ، فيُصبح مُبدعاً أدبياً أو علمياً. وكثير من الأدباء والكتّاب هم من الأشخاص الذين يميلون للعزلة الاجتماعية والوحدة. كذلك كثير من العلماء يميلون للعزلة والوحدة فهذه قد تكون فضيلة من فضائل العزلة الاجتماعية. أما بقاء الشخص منعزلاً اجتماعياً وليس لديه أصدقاء لأنه لم يستطع تكوين أصدقاء فهذا أمرٌ صعب ، والوحدة مقيتة ، بغيضة قد تقود إلى مشاكل نفسية واجتماعية.


خدمة القارئ الصوتي لأخبار جريدة الرياض مقدمة من شركة اسجاتك
إنتظر لحظات...

التعليقات:

التعليقات المنشورة لا تعبر عن رأي "الرياض" الإلكتروني ولا تتحمل أي مسؤولية قانونية حيال ذلك، ويتحمل كاتبها مسؤولية النشر.

عدد التعليقات : 124

1

  عبدالرحمن الكاتب

  مارس 5, 2010, 6:17 ص

مقالة رائعة..

2

  بساتين

  مارس 5, 2010, 6:26 ص

كلام جميل وعندي سؤال. اذا كنت واثق من نفسك وليس لديك رهاب اجتماعي ولم تستطيع ان تكون لك اصدقاء خارج نطاق العمل  

3

  قصيمية

  مارس 5, 2010, 6:29 ص

والله مو كل الناس ليس لديهم اصدقاء وصديقات هذاني انا عندي صديقات وانا عمري15

4

  ICrAiSeZz x

  مارس 5, 2010, 6:32 ص

والله هالجيل الحين صعبة تلقى الصديق الوفي

5

  اعذرني

  مارس 5, 2010, 6:35 ص

يا ابو الشباب الاصحاب مو مثل الاول الحين صاحبك جيبك ووبس ,,

6

  اسأل مجرب ولا تسأل طبيب

  مارس 5, 2010, 6:49 ص

الرهاب الاجتماعي علاجه الرقيه الشرعيه فقط لان سبب الرهاب تسلط الشياطين اما عن طريق عين او مس ولحد يقولي بسبب التربيه في الصغر كله كلام فاضي

7

  مجعص الهقط

  مارس 5, 2010, 6:53 ص

المجتمع السعودي بالذات معقد وافراده مشغولون بمراقبه سلوك بعض . . بجد السعودي الله يعينه على حياته

8

  أم الحسامين

  مارس 5, 2010, 6:57 ص

ياريت نعرف ماهو الحل في مثل هذه الحالات لاني فعلا الاحظها كثيرا في مجتمعنا

9

  خآلد

  مارس 5, 2010, 7:11 ص

هاذا ما اعاني منه منذ صغري يا دكتور ولكن مآفآئدة طرح هذا الموضوع بدون توضيح العلاج !!!

10

  محمد عبدالرحمن علي

  مارس 5, 2010, 7:16 ص

الوحدة قاتله لجميع معاني الأمل وأبواب السعادة.

11

  $$أم صلال $$

  مارس 5, 2010, 7:19 ص

العنوان كان رائعا توقعت ان نجد حلول ولكن المقال غير دقيق كما انه يعتمد على تحليل كاتبه دون استخدام الابحاث العلمية كان يقول الكاتب ان المملكة بها اكبر نسبة من المصابين بمرض الرهاب دون اعتماده على مصدر احصائي لا نه يقول لو اجري احصاء

12

  نايف الفلاح

  مارس 5, 2010, 7:19 ص

بصراحة في هذا الزمن خلك لوحدك تعيش مرتاح

13

  صالح الزبيدي

  مارس 5, 2010, 7:43 ص

الرهاب مشكلة حقيقية ويجب التعامل معها على هذا الأساس

14

  مشاعل الرياض

  مارس 5, 2010, 7:51 ص

والله يا عزيزي هذا من طريقة التنشئه يعني مجتمعنا يقدر الاستهتار و التهكم و تحطيم الغير و يسمونه خفة دم و ذب يعني نادر ما تلاقي احد ما عنده " عياره " و تنشب فيه و في عيال عياله الى الابد و اذا احد ابدع ولا سوى شي حلو ؟لقى حوله جدران بشريه لا في البيت ولا في المدرسه بعد هذا كله تبي الواحد يكون منفتح و اجتماعي و محب للحياة؟ زين انها جت على كذا يارجال

15

  marry

  مارس 5, 2010, 7:54 ص

أشكرك على المقال المتميز وأنتظر مقالك القادم ( العمران والعلاقة النفسية بسكان البلدات الحديثة ). (مرافقة الاضطرابات النفسية وعلاقتها بالبناء والعمران الجغرافيا السكانية) وتقبل تحياتي

16

  محمد ص - أعاني والحل

  مارس 5, 2010, 8:13 ص

أعاني من الوحدة الاجتماعية ولا أستطيع تكوين علاقات بسرعة.. ما الحل.. !!! ؟؟؟ ما الحل ؟؟؟

17

  منال

  مارس 5, 2010, 8:20 ص

صحيح هالكلام ومافيها شك.. لكن لما تتجنب العلاقات من كل الجوانب وماتدري شالسبب بالرغم من تعلق الاخرين فيك وماتدري ليش؟؟ ايش نسميه؟؟ نفسي احد يجاوبني.

18

  fcb.messi.19

  مارس 5, 2010, 8:30 ص

معليش يادكتور مافي احد يستحق الصداقه هالايام ناس تجيبلك وجع الراس والمشاكل خلك وحيد اريحلك

19

  بسبوسه

  مارس 5, 2010, 8:41 ص

ما شاء الله عليك يا دكتور،، موضوعك مرا جميل،، اتمنى انك تكمله وتقدم لنا حل،، خاصةً لما اكون مع ناس يتكلمون كلام بذيء وانا ما تعودت أو ما أعرف أرد عليهم :( أصير اتجنبهم واجنب التقرب منهم أو شيء حولهم،، وغير كذا لما اكون ارد بكل شفافية وطبية قلب،، فيضيق صدري انوا هم يقصدون شيء وانا من طبيتي اقصد شيء :( حتى إن كثير يقولون لي لا تكونين طيبه بزياده طب شسوي أنا كذا،، مدري وشلون اصير مو طيبه او اكون فاهمه عليهم :( ويعطيك ربي العافية ويسلمك

20

  عدول العدول

  مارس 5, 2010, 8:59 ص

مقال رائع انا شخصيا احب انعزل عن العالم الخارجي يعطيني فرصه او مجال اسوي نشاطات ثانيه خاصه فيني انا مثلا تطوير ذاتي او القراءه ولكن لا يمنع انه مايكون عندي علاقات وجميل التعرف على اصدقاء جدد والاحتكاك معهم بجميع طباقاتهم واعمارهم السنيه. انا شخصيا ما احب مثلا آكل لوحدي ولو مثلا دخلت لمطعم وشفت احد يآكل لوحده احاول اني استاذن وآكل معه على نفس الطاوله مقال جميل ولك مني اغلى التحيه

21

  دايم على نياتي

  مارس 5, 2010, 9:14 ص

انا عني اجتماعي لدرجه كبيره وماجاني غير وجع الراس من الصداقات حيث انك تجد انواع متعدده من الشخصيات التي لا تتوافق معك وذا طبيعي بس الي يقهر انك ربما تتعرض لشخصيات مريضه ما تحب احد احسن منها وتغار حتى لو شافوني اتكلم مثلا وافتح سالفه اجد الهجوم علي دون اي سبب

22

  النوخذه

  مارس 5, 2010, 10:46 ص

تورة الاتصالات الحديثه ساعدت على عدم التواصل وعدم صدقات حتى لو أجتمعوا فى مكان واحد فتجد لكل منهم منشغل أما بالنت أو هاتف المحمول فلا مجال للمناقشة وتكوين صحبه , وكفى الله الجميع شر الوحده المقيته التى قد تقود الى مشاكل نفسيه 0

23

  سامي منذر

  مارس 5, 2010, 10:46 ص

بعد 20 سنة اكتشفت ان الوحدة خير جليس وخير من تصادق هو نفسك وذلك بعد تجارب فاشلة في الصداقة لا أعمم تجربتي على الكل فهناك صداقات ناجحة كثيرة لكن بالنسبة لي فأنا صديق نفسي أعرف ما تريد نفسي وأحترم أقدر نفسي شعوري ورغبتي دائما ما تتطابق مع نفسي فهل سأجد صديق أفضل مني

24

  شبابي وأفتخر

  مارس 5, 2010, 10:48 ص

انا وحداني.. كان عندي اصحاب وصار لي حادث وجلست سنه ونص وانا اتعالج لين الحمدالله وقفت على رجولي ولله اول ماتخلى عني هم الأصحاب.. ولله هذا الزمن زمن مصالح خلاص ماعاد فيه صداقه او حب او عشره خلاص انتهت الزمن غير الزمن وعلى فكره انا عمري 26 سنه وليا 3 سنوات ولله علاقتي مع اهلي بس ومرتاااح.. الزمن هذا عندك سياراه فخمه وفلوس الكل يصاحبك واذا ماعندك شي وطفرااان ولله محد يعبرك..

25

  ذبحنا الفقر

  مارس 5, 2010, 10:54 ص

الحل اعرس ياخوي واطلب الله وتقرب منه.. : هذا الشيطان يعطيك الأوهام اسحب عليه السيفون..

26

  النوخذه

  مارس 5, 2010, 10:54 ص

وحدانى ح أعييش كذا وحدانى ولا أقول ياغرام أبدا ثانى بعد اللى فاتزنى لأشجانى يحرم على قلبى ووجدانى وحدانى ح أعش غصبن عنى وخلاص أنا ح أنسى اللى جرالى أنا كنت بحب 00 ومتهنى ولاكان شىء يخطر على بالى الغالى يهون 00 وحبيبى يخون وأرى الايام تخلف ظنى وحادنى ح أعيش كذا وحداتى (محمد أبراهيم)

27

  عبدالله الغزي

  مارس 5, 2010, 10:58 ص

(لو تعلمون من الوحدةماأعلم ماسار راكب بليل وحده)حديث وقس على ذلك مقالة رائعة دكتور أبراهيم طريقتك في السرد واللغة الأدبية جميلة : البعض يتوقع طرح موضوع كبيركهذا مع حلول سريعة! التدارس والتفكير بصوت مسموع وطرح النظريات حول فكرةما هي طريقةعلميةمعروفةحتى على الأفلام الوثائقية ذات الميزانية العالية المدفوعة،وقد تترك السؤال مطروحآ وهو لماذا هذا..؟ فقد يحفز أحدآ آخر للتفكير الدكتور مما أستعان به لمقالته هو برنامج تلفزيوني طرح الفكرة فحفزة للكتابة! وأنتم تحفزتم للرد وقد يحفز أحدآ للحل!

28

  nightangelh

  مارس 5, 2010, 11 ص

بسم الله الرحمن الرحيم... طرح الموضوع فعلا فكرة رائعة... وذلك لالقاء الضوء على وحش العصر الذي نعيش فيه ولم نشعر حتى بوجوده... مشكلة العزلة نحن من سمح لها بالتغلل فينا وذلك عندما فرحنابشراءاول اتاري عند صدوره من اكثر من 30 عاما لاطفالنالاجل ابقائهم هادئيين امامه بالساعات يعيشون معه بوحدة

29

  مطيري كويتي

  مارس 5, 2010, 11:36 ص

انا عندي علاقات و الحمدالله ولكن مشكلتي اني اذا كنت اريد ان ازور ديواية (مجلس) يصيبني القلق واشعر ان >شكلي غلط

30

  بسبوسه

  مارس 5, 2010, 11:38 ص

للي قالوا خليك وحيد تعيش مرتاح،، ليييه كذا الصداقة شيء حلو، فيها تواصل اجتماعي،، معرفة علوم واخبار الناس،، ترفيه عن الروح بالتنفيس عن الكلام، اخذ النصائح والخبره من البعض،، الصداقه فيه منها السلبي وفيه منها الايجابي (( قل لي من خليلك اقل لك من انت )) هذي مقولة،شوفوا كيف ان الصداقة تأثيرها قوي ع الشخص سواء سلبي او ايجابي ودائما ينصح للأهل،، بأن يساعدوا أبنائهم باختيار الرفقة الصالحة،، ليكون لها اثر إيجابي عليهم.. دكتور ودي اتواصل معك إذا ممكن :$..

31

  حنان حنونه

  مارس 5, 2010, ظهراً

جلو الموضوع,, انا عتدى صاحبه وبعض الصديقات لكن ابي اكثررر لكن مع الجديدين بحياتي مااطول...بس مانقطع ودى اكون معهم دايم

32

  ام عبدالعزيز راعي الفراري

  مارس 5, 2010, 12:12 م

موضوع حلو الواحديكون عنده صدقات كثيره مع جنسه حتى لوسطحيه

33

  farooq

  مارس 5, 2010, 12:17 م

صديقك من صدقك لا من صددقكك سلام على الدنيا ان لم يكن بها صديق صدوق صادق الوعد منصفا

34

  ساري

  مارس 5, 2010, 12:20 م

يجب من يريد ان يكون صدقات كثيره اشكال مختلفه وطبائع مختلفه ان يكون دكتور نفساني واجتماعي وان يكون متغير ومتقلب وبعده وجوه وان يحسن التفريق بين الاصحاب

35

  ابو خالد

  مارس 5, 2010, 12:20 م

الرهاب الاجتماعي مصدره الوحيد التربية والكبت وتسلط الوالدين.زدعلى ذلك تسلط المدرسة ممثلة بالمدير والمعلم.مجتمع قائم على القمع لا ينتج الاشخص مرعوب ومهزوز الشخصية. الله لا يبلانا...

36

  مواطن سعودي

  مارس 5, 2010, 12:21 م

والله معك فلوس وسيارة فارهه ووظيفه ممتازة تحصل الناس حولك.. في هالزمن كل شي مصلحة والشي الاهم انا نسينا شي اسمه آخره ورحنا نفكر في هالدنيا الله يكفينا شرها نفسي جريدة الرياض تطرح تصويت عن هل انت مهتم بقراءة القران الكريم في كل يوم.. اسبوع... شهر.. احيانا..وراح تشوفون عجب

37

  you you you

  مارس 5, 2010, 12:31 م

انا اعتقد ان السبب في ذالك ليس فقط الخجل ولكن لأن البشر الأن يبحثون عن الذي فيه مصلحه او يفكر كيف يستفيد من زميله ولا يفكر بالصداقه بل يفكر بكيف يستفيد من صاحبة وحسبي الله ونعم الوكيل

38

  الحنونة

  مارس 5, 2010, 12:47 م

في نظري صعب تحصل على الصديق الوفي في هذه الايام مهما كانت درجة العلاقة بينكم لابد من منغصات وعلى الشخص لايطلب الكمال دائما.

39

  العز...لنا

  مارس 5, 2010, 1:03 م

مقال لامس الجرح بالظبط انا كنت من خلقني ربي وانا ابحث عن الصداقه الحقيقيه ولاني يمكن اعاني من الخجل ماستطعت اكون صداقات بالرغم اني اتوق لذلك واتوجد على نفسي ولي في رسول الله وابي بكر اسوه اريد صداقه اغمرهابحبي وبمشاعري اريدصداقه احس معها بجنة الدنيا وهذي كانت اغلى امنيه الى ان وفقني الله لتوأم روحي وصديقي واقول له من هذا المنتدى انت اقرب الناس الى قلبي انااحبك بالرغم من انك تقسوعلي احيانا الااني لااتخيل يوم يمرمن دون ان اتطمن عليك, لااتخيل يوم يمردون حرفك ومرسالك! اجمل وقت جنه معك ب

40

  مرام العتيبي

  مارس 5, 2010, 1:05 م

مقااال اكثررر من رائع تسلم يا كاتب المقال واما الصداقات تعتمد على الصديق نفسه وتحاول تعطيه مثل مايعطيك اما بالنسبه لي عندي صديقات لكن فيهن الي مثل الحية واعطيها مثل ماتعطيني

41

  هاني فردان ع2010

  مارس 5, 2010, 1:14 م

الله المستعان.. انا من وجهة نظري ان بيوت الله هي التي سوف تحل مشكلة الرهاب.وبأذن الله سوف تكون صداقات جيده ودائمة. حيث ان تصلي جماعه وكل يوم تتقابل مع نفس الاشخاص حتما سوف تتكلم معهم وفي احيان كثيره سوف تقوم بالاذان او الاقامة او حتى تلاوة القرآن الكريم لكبار السن.

42

  Lara

  مارس 5, 2010, 1:37 م

معد فيه صداقه حقيقيه هالايام صارت مصالح فقط,,, احسن شي يكون الواحد صديق نفسه اريح حتى الاهل,,

43

  عاشق الرياض001

  مارس 5, 2010, 1:51 م

صديقك جيبك..!!

44

  شايب زقرتي

  مارس 5, 2010, 1:52 م

الوضع تغير حالياً أكثر الناس أصبح صديقة الأنترنت والمسنجر والبيبي بلاك بيري خلاص التكلونوجيا غزة الناس وهاذي ضربية التطور

45

  حسين بن أحمد الزهراني

  مارس 5, 2010, 1:58 م

معك قرش تسوى قرش ما معك حاجة ماتسوى حاجة 000

46

  ابو محمد

  مارس 5, 2010, 2:02 م

وما الفائده من وجود الاصدقاء او كثرتهم في هذا الزمان ؟!! من يعانون من هذه الحاله عليهم شق الطريق وطلب الرزق والمحافظه على المردود المادي وعندما تزداد فلوسهم سيكون لديهم من الاصدقاء ما الله به عليم وحينها يجب عليهم الحذر من هؤلاء الاصدقاء

47

  ابوفهد

  مارس 5, 2010, 2:10 م

للأسف اعاني وحده ذابحتني نفسياً ومايعلم فيها الا الله كان عندي صديق قريب لي جدًا لكن للأسف تخلى عني بدون اي سبب !! وعيشتي صايره صعبه وملله بيت > مسجد > جامعه > بيت فقط على هالحال لأكثر من سنه اتمنى اني القى اصدقاء.. ادعوا لي ياجماعه تمنيت ان المقال يوفر الحلول لهذه المشكله

48

  ابراهيم

  مارس 5, 2010, 2:20 م

إخواني افشوا السلام بينكم لانه جزء من الحل سلم على من تعرف ومن لاتعرف ابتسم تحمل الناس واصبر واحتسب اكثروا من صلة الرحم حتى لو بالسلام لكل هذه الأشياء جزء من الحل وهي خطوة اولا

49

  مريض رُهاب أجتماعي

  مارس 5, 2010, 2:22 م

مشكور يا دكتور فضحة حقيقتنا الي نحاول نخفيها حنا مرضى الرُهاب الأجتماعي..! صرت ما يمر شهر الا تنزل كم موضوع عنا وبتفصيل بعد صار الي ما يعرف عنا يعرف كل شي عنا بسبب مواضيعك المفصلة صرت اذا دخلت صيدلية ولا بقالة عرفو اني مريض بالرُهاب الأجتماعي تقبل نقدي بصدر رحب... دمتم سالمين..

50

  سعدبن محمد

  مارس 5, 2010, 2:24 م

مقال أشكرك عليه وأتمني لوقرنته برأى لمختصين وطرح الحلول

51

  زياد الناصر

  مارس 5, 2010, 2:25 م

درى الله أني للجليس لكارهُُ... وتبغضه مقلةُ لي وضمير عوى الذئب فاستأنست بالذئب إذ عوى... وصاح إنسانُ فكدت أطير

52

  استاذة حنان

  مارس 5, 2010, 2:33 م

التنشئة الإجتماعية هي اللبنة الأولى , لفك قيود الخجل والسلبية , سُلطة الأباء وجهلهم لأسس التربية جعل من مجتمعنا كتلة متخاذلين , غير قادرين على التخلص من الأمراض النفسية التي أحاطت بهم دون ذنب , فلم تجد الأمة حامي لها من الأوغال الحاقدين.

53

  د/فهد

  مارس 5, 2010, 2:34 م

الرهاب الاجتماعي علاجه بطريقتين متلازمتين : علاج بعقاقير طبيه كا السيروكسات وعلاج سلوكي

54

  هنوف

  مارس 5, 2010, 2:35 م

الموضوع جميل جدا ولكن تمنينا وجود حل مع هدا الطرح للموضوع 0

55

  الزهراني

  مارس 5, 2010, 2:35 م

الله كريم

56

  أبو عمار الروقي

  مارس 5, 2010, 2:52 م

عادي جدا الان اصدقاءك بيتك وكمبيوترك الشخصي وتلقى في عشرات الاصدقاء هذا اذا كنت متزوج ولامانع من المرور على استراحات العزوبيه مرتين اسبوعيا للعب البلوت ولكسر الملل والروتين اليومي0 اما ان كنت عازبا فعندك مشكله يجب عليك العلاج منها فورا قبل استفحالها واسلم حل وانفعه هو الاقتحام بكل جراءه في المجالس حتى لو قالو عليك قليل ادب احسن من ان يقولو عنك انطوائي ومجنون ^ *

57

  ابن غيلان

  مارس 5, 2010, 3:02 م

في مثل عندنا في الديرة يقول " ولد عمك ريالك والجماعه تفاريق "...

58

  شبابي وأفتخر

  مارس 5, 2010, 3:07 م

ابو فهد انا اكوون صاحبك.. ولا تشيل هم يالغالي..

59

  منيرا

  مارس 5, 2010, 3:51 م

تحياتي للكاتب والمقاله اللتي تصب بعمق الجرح.. وش رايكم نسوي جمعيه الاصدقا لمن يعانون مثلنا من الوحده وانعدام الاصدقاء..!! بجديه كم تتوقعون نسبه فل هذه الفكره..؟

60

  مريض رُهاب أجتماعي

  مارس 5, 2010, 3:57 م

صاحب التعليق رقم 57 خل تفكيرك في المزاين ولا تفكر في اشياء اكبر من عقلك بعدين تتعب..!

61

  مريض رُهاب أجتماعي

  مارس 5, 2010, 4:01 م

صاحب التعليق رقم 57 خل تفكيرك في المزاين ولا تفكر في اشياء اكبر من عقلك بعدين تتعب..!

62

  ابوي محمد

  مارس 5, 2010, 4:05 م

إننا في عالم صعب.. معقّد ربما لم نكن مستعدين له، أو إننا لم نتوقع أن الوضع سوف يكون بهذه الصعوبة أو أن خيوطه سوف تفلت من أيدينا ليمسك بها هؤلاء الشباب والفتيات!. وبذلك يُصبح المجتمع مشّوشاً لا يعرف من هو الذي يُفرض سلطاته عليه. هذا هو واقع الحال ان لم نتمكن من معالجة كثير من الامور سوف يعيش الانسان في مجتمعنا بغربه وضياع وحقيقة لم نكن مستعدين للارتجاليه والعبث

63

  مفتش عام

  مارس 5, 2010, 4:09 م

جمعة مباركة للجميع بما ان الكثير يسأل عن حلول فسأتكلم باختصار عن بعض الحلول لكسب الاصدقاء: ?. لا تدع الابتسامة تفارق محياك وكن بشوشا تزداد جمالا ?. كن جريئا وواصلا بالجميع فالمبادرة بالوصل لها تأثير كبير حتى لمن تعرفهم حديثا. ?. اعرف مع من تتكلم! واختر كلماتك! لان هناك فرق بين صديق وآخر وكل انسان وله مفتاح كالقفل! ?.كن لبقا في الكلام وكن مبادرا بالسؤال عن الاخرين وعن احوالهم. ?. السلام والتحية والهدايا والمبادره من أهم مايقرب بين الناس. ?. الكلمة الرقيقة تلين القلب كما يقولون ( يتبع)

64

  ام ياسر 1234

  مارس 5, 2010, 4:10 م

كانت لدي صداقات من ايام الدراسه بعدها ذهبت كل واحده منا في حال سبيلها انا الان ماعندي صداقات والحمدلله ما احس انه ناقصني شي عندي خمس اخوات الله يخليهم لي مثل الصديقات واكثر واحلى اوقاتي اللي اقضيها معاهم الله لايفرقنا

65

  قيود الرهاب

  مارس 5, 2010, 4:18 م

انا ضحيه من ضحايا الرهاب الاجتماعي أعترف أنه قضى علي وتمكن في حياتي...والآن حاضري ومستقبلي يحتضر أمامي فكلها مسألة وقت وسوف أموت منتحرا... وعلى فكره لو كان الرهاب رجلا لقتلته لا اريح الناس منه رهاب قاسي ظالم لا يرحم

66

  ابوي محمد

  مارس 5, 2010, 4:21 م

المراكز الاجتماعيه لها دور كبير في نكوين العلاقات وقضاء وقت فراغ جيد لكن المشكله اين المراكز الاجتماعيه

67

  Expert

  مارس 5, 2010, 4:42 م

واحد من أهم اسباب الرهاب الاجتماعي هو العادة السريه التي عادة ماتنتشر فترة المراهقة وتسبب مشاكل نفسيه كبيرة الكلام هذا 100% صحيح

68

  غسق الفجر

  مارس 5, 2010, 4:48 م

المحبة في الله هي اساس الصداقات.. لكن للاسف اليوم الكل يبحث عن مصالحه الشخصية وبعدها يسحب عليه.. اللهم اجعلنا من المتحابين فيك

69

  نور

  مارس 5, 2010, 4:51 م

صحيح السبب من تربية المجتمع اذا راى احد اصابه حدث كان سقط ضحك وهو امر لايستحق الضحك او استهزاز المعلم بطالب اخطاء غير مقصود ا الفصل يضحك او احد اصابه حدث سيارة تجمهر الناس كانهم في ملعب كرة تخيل نفسك يمن تفعل بالناس مثل هذا ماذا يكون ردت فعلك ?

70

  الضحوك رغم الألم

  مارس 5, 2010, 4:56 م

بسم الله الرحمن الرحيم الأخوان الي كتبو ردود قبلي يطالبون الكاتب بعدم وجود الحل في المقال اقول لهم انتم كمن ينظر الى اعلا والحل بين رجليه (ولا واحد قال انا مستعد ان اكون صداقه مع هذه الفئه من الناس ) اين شهامه وكرم ابناء هذا البلد الغالى (انا عن نفسى اقول للكاتب اريد تكوين صداقه معهم )

71

  الجندي المجهول

  مارس 5, 2010, 5:02 م

من العيوب في بعض المواضيع التي تطرح عدم أرداف الحلول معها...؟؟؟ ولكن من ناحية الوحدة فهيا مضرة حتى في تكاتف المجتمع ضد الأعداء , وأنا شخصياً تمر علي فترات أعاني فيها من الوحدة , والسبب أن الشخص يبحث أحياناً عن شخص يناسبة في كل شيء وذالك صعب ( تقبل الناس بما فيها )

72

  الشمري

  مارس 5, 2010, 5:06 م

هناك أشخاص يُعانون من اضطرابات نفسية مثل الرُهاب الاجتماعي أو اضطرابات في الشخصية، مثل الشخصية التجنبية وبعض الاضطرابات النفسية الآخرى... هذا يدل على التربيه. واكثرهم يتربون وسط اخواتهم في جو نسائي. *-***

73

  سبيت

  مارس 5, 2010, 5:16 م

الخجل ممكن ازالته بتجربه بسيطه لا تفرط في الصلوات اليوميه منها تواجه الله ومنها تقرأ القرأن ومنها ترى أناس صالحين لا يحسسونك بالخجل تتعرف عليهم وتخاطبهم وتتصادق معهم ومنها تحتك ببشر وتدعو الله لآن الله معك وسيشرح الله صدرك وستكون من اسعد الناس بأصدقاء يحبونك وتحبهم

74

  ابو راشد

  مارس 5, 2010, 5:28 م

الله يكون بعون المنعزلين

75

  غريب

  مارس 5, 2010, 5:33 م

من الشباب يقول المال اساس الصداقات وهذا غير صحيح فبعض الرجال من ياخذمنك المال وقت حاجته ويتجاهلك بعدها فالعزله والبعد عن الاصدقاء تكون بعد تجربه ولكن بحدود فلن تجد شخصا يتناسب مع افكارك الا من رحم ربي. ولاحول ولاقوةالابالله

76

  العنزي

  مارس 5, 2010, 5:43 م

العب وحدك تطلع راضي

77

  soso

  مارس 5, 2010, 6:07 م

موضوع جيد للنقاش

78

  برد الشمال

  مارس 5, 2010, 6:10 م

المشكله هى الذنوب الذنوب والمعاصى والبعد عن الله ومن يتقى الله يجعل له مخرجا

79

  امجاد

  مارس 5, 2010, 6:10 م

لا الوحدة فيها السعادة ولا الرفقة فيها السعادة الله يعين على هذه الحياة اللي ماعاد صارفيها شيء جميل الحسد والحقد والأطماع والأعمال التي تقع على كل صاحب نعمة ممن حوله

80

  ابو ناصر ووتين

  مارس 5, 2010, 6:39 م

تعليق منيرا رقم 60 وهو اقتراح بعمل جميعة الاصدقاء انا ايدك بقوه بقوووه ياليت تتحقق

81

  hilal for ever

  مارس 5, 2010, 6:51 م

اريح لك يابن الحلال وش تبي بهالعالم الناس هالوقت مو ربعنا اللي اول الحين الدنيا تقيمك بريالك كم معك كم تسوا !!! خلك لوحدك افضل لك ولا تجلس مع منافقين ومرتزقه وعالم جشع وراس مالي ذكريات حلم وأمال و طموح لا صديق ولا رفيق ولا طريق واتبعه

82

  مواطن بخير

  مارس 5, 2010, 7 م

الحل ياللي تسال عنه موجود فالكتب وهي كثيره. تظووير المهارات بشكل مستمر.

83

  سعيدمحمد

  مارس 5, 2010, 7:17 م

الرهاب الاجتماعي سببه المجتمع يستمد الاخر قوته من ضعفك ويزيدك اعتلالا وتراكمات نفسيه تظهر على اشكالا متعدده منها الرهاب والكراهيه فأنت تعيش في مجتمع صعدوا به الى السماء ثم تركوه يتخبط لايدري اهوا افضل من الهندي او البنقالي افضل منه لان هذه ثقافته فيها الكثير من التخلف وعدم الاستقرار الشئ الكثير

84

  سهم ع

  مارس 5, 2010, 7:26 م

العلاج.. اذا كنت تخاف من شيء معين ,عليك ان تواجه نفسك اولا وتحاول معرفة الاسباب ومن ثم مواجهة هذا الشيء

85

  محمد البراق

  مارس 5, 2010, 7:28 م

موضوع جيد

86

  محمد النفيعي

  مارس 5, 2010, 7:55 م

صراحة اعاني من هالمشكلة... وه بس تفش

87

  فهدمحمد

  مارس 5, 2010, 8:09 م

الإنسان ضعيف لا يستطيع الوقوف لوحده يجب على المجتمع مساعدة الأخرين والوقوف بجانبهم حتى يستطيعو مجارات الأخرين لاننظر إليهم بإستحقار وعدم رضى يجب مراعاتهم والتحدث معهم والنظر إلى المشاكل التي أدة إلى زيادة الخجل عندهم المسألة وقت ويندمجون مع المجتمع وشكراً

88

  mais uk

  مارس 5, 2010, 8:30 م

الانسان اجتماعي بطبعه...وكون الوحدة افضل من العلاقات الاجتماعية والصداقات كوضع مؤقت يعتبر شيء طبيعي..مثل ان يفضل الشخص ان يتمتع ببعض الوحدة للأنفراد بنفسه هذا شي جلو..والأشخاص اللذين لا يشاركون في الاحايث الاجتماعية يعتبرونه الاهالي من باب الهدوء وقد لا يصنفونه من باب المشاكل النفسية

89

  mais uk

  مارس 5, 2010, 8:40 م

المؤمن القوي خير من المؤمن الضعيف

90

  صريح بعض الاحيان

  مارس 5, 2010, 8:42 م

بصراحه احس الموضوع يتكلم عن مشكله اعاني منها وهي تكوين اصدقاء مدري يمكن اصبحت الصداقه تعتمد على المصالح بصراحه اعاني لدرجه اني اجلس لحالي اكاد ابكي من الحسره واتألم رغم اني لااعاني من مشكلات ماديه او شكليه واحس بالغربه واحاول اني ماجلس لحالي واشغل نفسي بأي شي لاني ماقدر اواجه نفسي.. احس بالفشل الاجتماعي..وخاصة ان زوجتي لاتنجب مما زاد الالم عندي... فضفضت لكم لان ماحد يعرفني ولاحب افضفض لاحد لاني اخاف يبدي ضعفي ,,فاضل ساكت

91

  mais uk

  مارس 5, 2010, 8:56 م

المؤمن القوي خير من المؤمن الضعيف..ولابد من معالجة المشاكل الاجتماعية والنفسية..والله سبحانه وتعالى ما انزل داء الا وانزل معه الشفاء..العلاج يكون بالادوية والعقاقير بذكر الله سبحانه وتعالى اذكار الصباح والمساء جدا مهمة ودعاء الخروج من المنزل...وخير العلاج هو ما كان مركب بين الاثنين والله يشفي كل مريض يا رب

92

  انثى على خط الاستواء

  مارس 5, 2010, 8:59 م

بالفعل موضوع قيم يستحق القراءه وكثيرا ما نشاهد افراد منعزلين عن المجتمع لكن يخفى علينا السبب.. نعم اعتدت العيش منعزله بعض الشئ ولكن سرعان ماتداركت نفسي

93

  آآآه قالوا رجال قالوا..

  مارس 5, 2010, 9:38 م

صديقك زوجتك وانتهى الموضوع..

94

  المستشار الخاص

  مارس 5, 2010, 9:40 م

فى هالزمن الاغبر عندك مصلحه كلن يصادقك وإذا انتهت هالمصلحه تركوك ودورو غيرك

95

  faris rowis

  مارس 5, 2010, 10:06 م

موضوع ممتاز كيف تشتري اغراضك بدون الاحتكاك وامور اخري ام الشخص الذي يعزل نفسه تماما عن الدنيا حتمن حيث الطرح ولكن لم تذكر الاسباب لحل هذه المشكله الاجتماعية النفسية المهم ان اقول مستحيل العزله عن الناس تماما فكيف تعمل بدون الاحتكاك بالبشر امر مستحيل وهو الحال مع الطالب وايضا ي لا يهتم بنظافة نفسه علي سبيل المثال من شده عزلته وقد تاخذ هذه الظاهره منه عده اشهر فهذا الخطر كله وقد يقدم علي شئ خطير سواء علي نفسه او علي من حوله

96

  ذات دل بختريه

  مارس 5, 2010, 10:22 م

كثرة الاصدقاء مضيعة للوقت وبس ! وش الفايدة اذا كانو كثار وشلتين وثلاثة وعشرة ولا فيهم بركة ولا منهم فايدة ! واذا احتجت احد منهم تلاقي كل واحد تنحش عنك وهرب ! صدق من قال صديقك قرشك وبس لاننا في مجتمع استهلاكي مصلحجي وبس ! يعني اذا كنتي بنت وحلوة وشاطرة وتوب في كل شي كلهم خوياتك ويدورون رضاك!

97

  نوآف العبدالله..

  مارس 5, 2010, 10:31 م

عندي جزء من الحل.. لابد اي شخص يعاني من الوحده ويريد اصدقاء يحاول اكتشاف الميزه التي يتمتع بها وبعدها يحاول البحث عن الاشخاص اللذين يتفقون معه بنفس الميزه مثلاً : لعبه معينه.. رسم.. فنون وأدب.. يعني توافق هوايات هي اقرب الطرق لتكون الصداقه.. وعلى فكره الشخص الفكاهي يحبونه غالبيه الناس :)

98

  القناص1430

  مارس 5, 2010, 10:43 م

والله الواحد يكون وسط ما يكون وحيد ولا يكون كله اصدقاء

99

  faris rowis

  مارس 5, 2010, 11 م

موضوع ممتازمن حيث الطرح ولكن لم تذكر الاسباب لحل هذه المشكله الاجتماعية النفسية امر مستحيل وهو الحال مع الطالب والعامل وربه المنزل وايضا كيف تشتري اغراضك بدون الاحتكاك بالناس وامور اخري ان اقول مستحيل العزله عن الناس تماما فكيف تعمل بدون الاحتكاك بالبشر امر مستحيل اما الشخص الذي يعزل نفسه تماما عن الدنيا ولا يهتم بنظافة نفسه علي سبيل المثال من شده عزلته وقد تاخذ هذه الظاهره منه عده اشهر فهذا الخطر كله وقد يقدم علي شئ خطير سواء علي نفسه او علي من حوله

100

  أبومنصور الخالدي

  مارس 5, 2010, 11:22 م

مر علي وقت عانيت من مثل هذه المشكلة

101

  سنا الفضه

  مارس 5, 2010, 11:37 م

وش السالفه يعني زحمة الرياض كل يوم مالهم اصدقاء معقول ياناس ؟ اشوف معظم التعليقات الشباب صداقاتهم مثل بيت العنكبوت يااارب تحفظ شبابنا وتنور على بصائر قلوبهم هم املنا وهم سترنا وهم درعنا

102

  واحدة من البشر

  مارس 6, 2010, 12:12 ص

انا اعاني واعيش في وحدة لاني مطلقة لكن لا اريد صداقات فالصداقات مضيعة للوقت احيانا اتجنن ابغى اتكلم مع احد وازعج اخواتي المتزوجات العاملات بالاتصال ماعندي هوايات ولا لي رغبة اصلا في الحياة

103

  خالدالخالدي

  مارس 6, 2010, 12:59 ص

سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

104

  ناريتو

  مارس 6, 2010, 1:02 ص

الْحَمْدُ لِلّهِ الَّذِي خَلَقَ السَّمَاوَاتِ وَالأَرْضَ وَجَعَلَ الظُّلُمَاتِ وَالنُّورَ ثُمَّ الَّذِينَ كَفَرُواْ بِرَبِّهِم يَعْدِلُونَ * هُوَ الَّذِي خَلَقَكُم مِّن طِينٍ ثُمَّ قَضَى أَجَلاً وَأَجَلٌ مُّسمًّى عِندَهُ ثُمَّ أَنتُمْ تَمْتَرُونَ

105

  ناريتو

  مارس 6, 2010, 1:03 ص

وَهُوَ اللّهُ فِي السَّمَاوَاتِ وَفِي الأَرْضِ يَعْلَمُ سِرَّكُمْ وَجَهرَكُمْ وَيَعْلَمُ مَا تَكْسِبُونَ} [الأنعام:1: 3]. ثلاث آيات تذرع الوجود الكوني كله في الآية الأولى، وتذرع الوجود الإنساني كله في الآية الثانية، ثم تحيط الألوهية بالوجودين كليهما في الآية الثالثة.

106

  ناريتو

  مارس 6, 2010, 1:04 ص

وأمام هذا الوجود الكوني الشاهد بوحدة الخالق فيبدو شرك المشركين عجبا منكرا لا مكان له في نظام الكون، ولا سند له في القلب والعقل!

107

  صاحب حلول

  مارس 6, 2010, 1:19 ص

الحل تزور اقرب طبيب نفسي

108

  الشمري

  مارس 6, 2010, 1:37 ص

يا دكتور يقول الشاعر يا خاب ظنك بالرفيق الموالي..مالك مشاريهن على باقي الناس

109

  علاء حكمي

  مارس 6, 2010, 1:45 ص

(تعليييق 60 ) تحياتي للكاتب والمقاله اللتي تصب بعمق الجرح.. وش رايكم نسوي جمعيه الاصدقا لمن يعانون مثلنا من الوحده وانعدام الاصدقاء..!! بجديه كم تتوقعون نسبه فل هذه الفكره..؟ ___ فكرة حلوة افضل من الفيسبوك الذي اصبحت للغزل يسلموا على التفكير المبدع لهذا المشكلة ويسكون بينهم مشاركات والعاب يطفى الوحدة والكأبا والله الموفق

110

  ايمان لغريس

  مارس 6, 2010, 2:08 ص

بسم الله...احيانا يكون تكوين صداقة حقيقية صعب جدا..

111

  يوسف بن محمد

  مارس 6, 2010, 2:11 ص

لما تكون محاط بمن تحب ومن تثق بهم بعد الله وتكون بقمة السعاده والراحه والاطمئنان وتفاجئ لامر تافه بان كل من حولك تخلى عنك اما لمشاغل الدنيا او للاتزاماتهم او لصفه فيك لا يحبونهاا هنا بداية المشكله وكل ماتقدم الشخص بالعمر صعب عليه تكوين العلاقات والصداقات وزمننا هذا وللاسف زمن المصالح لديك منفع او ورائك مصلحه من اراد الاستفاده منك او من مالديك صادقك ولكن...!! هل هو صديقك الصدوق او...!!!

112

  عبدالعزيز التمياط الشمري

  مارس 6, 2010, 3:26 ص

صدقت يادكتور بكلامك المجتمع السعودي بالذات يعاني من الرهاب الإجتماعي بشكل كبير وانا الاحظ الشئ هذا عندما اذهب إلى المناسبات الإجتماعية والزيارات العائلية وقد يكون السبب او من ضمن الاسباب الرئيسية كثرة النقد والاستهزاء والسخرية والتعليق فيما لافائدة منه على الشباب والاولاد ولاننسى العلاج الشرعي...

113

  العطوي

  مارس 6, 2010, 3:42 ص

يا جماعه أمريكا مثل اليابان واليابان مثل أمريكا

114

  سجنجل

  مارس 6, 2010, 3:52 ص

إزدادت قناعتي من بعد مقالك هذا وما قرأته من قبل بأني لا أرغب بقول أني (أعاني) من الحالة التجنبية بل لقد إتضح لي جليا أني (أتمتع) بالحالة التجنبية لأكثر من عشر سنوات وأقول أتمتع كوني لم أعشق القراءة وأعيش أكثر من حياة مع كل كتاب أقرأه إلا بفضل هذا التمتع بهذه الحالة بعد فضل الله.. شكرا لك

115

  سعود السوادي

  مارس 6, 2010, 5:02 ص

مقال رائع بدون حلول

116

  lمهدالذهب

  مارس 6, 2010, 5:03 ص

مقال جدا رائعا في انتظار القادم

117

  ابو احمد

  مارس 6, 2010, 5:17 ص

اتحدى تحصل واحد يواضب على الصلاة في المسجد و عندة هذة المشكلة... الصلاة في المسجد تمنع و تحل مشاكل كثيرة.. الصلاة الصلاة الصلاة.

118

  م خيرى ندا

  مارس 6, 2010, 5:40 ص

لابد من بحث هذه المشكله النفسيه وهى بسيطه الحل فلماذا لايتم انشاء نوادى للاصدقاء يذهب لها كل ومن يحس بالفراغ وعدم وجود اصدقاء اكيد سيخرج بصداقات عديده وسوف يشتكى من الكثره الشباب

119

  عاطل وعمري 30 وخريج جامعي

  مارس 6, 2010, 5:48 ص

مشكلة مجتمعنا أنه مجتمع متطفل!! يراقب الناس وينتقد تصرفات الناس ويبحث عن الفضائح اينما كانت. أمثلة :-التجمع حول الحوادث-السخرية من الاخطاء النطقية-التعليقات على كل شيء. كل هذه عوامل تقف عائق امام هذا الشباب فيخاف الانتقاد او التعليق عليه او السخرية منه.

120

  صررريحه بقوه

  مارس 6, 2010, 5:49 ص

صدق اخووي المستشاار الحيين كل الصدااقات مصلحه × مصلحه الا من رحم ربي وصدق وااحد ثااني مدري وش اسمه وش الفاايده من كثره الصدااقاات ( الشله ) اناا كاان عندي اكبر شله في المدرسه لكن يووم جااء وقت الضيق مااوقف معي الا وحده والحيين وقعت في ورطه وماا وقف معي احد مع كثره شلتي ( حساافه وفيت لنااس مايستاهلون الوفاء )

121

  أبو عمار الروقي

  مارس 6, 2010, 6:05 ص

صاحب التعليق رقم 61 الله يشفيه نرجوا من الرياض طرحه مشكلته ايضا غير الرهاب الذي يعاني منه وايجاد لها حلول ولها جزيل الشكر00 وهي تتمثل كما في بعض الاخرين من نوعيته على مهاجمة الاشخاص في شخصهم بدل اعتراضه على وجهة نظره0 وبعدين يالخضيري المزايين اللي تقول عليها مقابلتها افضل من مقابلة امثالك ^ ^

122

  Sarah la Otaibi

  مارس 6, 2010, 7:46 ص

من ذكر الله نسي الناس ومن ذكر الناس نسي لله

123

  Abood

  مايو 20, 2016, 5:39 ص

جاييكم من المستقبل 😂 ولكن أفضّل صديق لي بمعنى الكلمة هو ابوي الله يطول بعمره ويرزقني بره للي عنده اولاد نصيحتي له خاوي عيالك ترى يحسسهم بالثقة وعزة النفس وصفات كثيرة جميلة والله يوفقنا ويوفقكم لما يحب ويرضى .

124

  aiman_safi

  مايو 29, 2016, 11:36 م

انا ايضا لدي مشكلة الرهاب الاجتماعي اصدقائي يسحبون علي وانا قاعد ا دور صداقات جديدة فهل هناك من يريد ان يصبح صديقي؟؟؟ مع صغر عمري لكني امل كثير عمري15

أضف تعليقك





نعتذر عن استقبال تعليقكم لانتهاء الفترة المسموح بها للتعليق على هذه المادة